Биг ин Джапэн.
Записки потерянного туриста
Автор сих "записок" заранее извиняется за превалирующий в начале повествования "падонкаффский" язык и обилие ненормативной лексики. Уж простите, но подобный стиль в первое время очень точно отражал мое состояние и мои впечатления от этой неоднозначной, но - все-таки - не такой уж плохой, в сущности, страны:)
1. Турист собирается в путь-дорогу.
Итак, решило Я поискать лучшей жизни на чужих берегах, другими словами - приключений на свой неугомонный зад. Решило категориццки. За каким хреном - вопрос другой другой и сложный, но ответ можно легко найти, перефразируя классика: "Чего не хватает в организме котенка, если он жрёт полиэтилен? Вероятнее всего - не хватает мозгов"... Так и моему не в меру шустрому организьму чего-то, видимо, сильно не хватало, ибо решило я навострить лыжи не абы куда, а в далекую страну саке, самураев и сакур. В Япону-мать. И не за просто так, а за большие бабки, потому шта ради мечты ж никаких бабок не жалко, тем более, что они чужие. И не просто сьездить-развеяться, а под благородным предлогом тщательного изучения сего загадочного языка... Долго растекаться сметаной по вареникам я тут не буду, живописуя мои потуги выучить язык гейш на территории моей терпеливой Родины. Скажу сразу - на момент "ИКС" самыми твердыми из полученных знаний были умение с умным видом рассуждать о том, что, дескать, в нашей Раше суши делать не умеют, сакэ - низкоградусный отстой, а "давайте выпьем" по-японски будет "кампай". В принципе, публике этого хватало. Но душа моя, полная бредовых идей, настырчиво требовала ощастливить страну Восходящего Солнца непременным ее посещением. И шоб как следует!.. И шоб не меньше, чем на год!! А то как жишь?... Пусть узнают, что существуют вещи и пострашнее Хиросимы с Нагасакой...
Короче, одним прекрасным солнечным утром... тьфу, мля!.. Одним пасмурным и дождливым днем моё зажравшееся российской действительностью величество сообща проводили в аэропорт, пропихнули в зеленый коридор и ушли праздновать сие событие, предварительно, разумеется, порыдав по-очереди на моей не то штоб необъятной, но тем не менее вполне даже выдающейся груди. А я, преисполнившись сладких мечт, поднялсо на борт железной птицы и полетел...в Финку. Патамушта - мы легких путей не ищем... Из впечатлений о сопредельном государстве остался набитый косметикой дютик, где меня страшно душили две жабы одновременно: "бери, Диор подешевке" и "с собой всего полтос евро, блин", а также разбитый лично мною бокал в курилке, за который мне никто ничего не сделал, а присутствующие только апплодировали. Я так думаю, патамушта стакан был не их, но это не суть...
В обчем, проторчав в аэропорту славного града Хельсинки часов 5, мну, подпрыгивая, помчался на свой долгожданный рейс. У мну посмотрели билет, зажевали его в машине по отрыву билетов, извинились, вынули, забыли вернуть багажный талон, извинились, вернули, и вежливо попросили пройти в отстойник, шобы с такими же щаслиффчиками трепетно обождать торжественного моменту погружения в самолет.... Щастлиффчиков было шо собак нерезаных. И все - характерного вида. Японистого такого вида, понимаете ли. Причем конкретно японистого. И говорили, вы только представьте, не по нашему!... Тут-то у мну и начали возникать смутные сомнения в правильности выбранного пути, правый глаз начал ненавязчиво косить на выход, а левый подернулся, как пишут в романах, дрожащей пленою слез. Однако настроенный на охренительную Мечту мозг (или что там у меня его заменяет) сурово пресек недостойные мысли о побеге с тонущего корабля, и повелел не выёживаться, дескать, мы им еще покажем!.. И мы показаааали... ох как показалиии.... Мды.
2. Турист прибывает на место дислокацыи.
На место дислокацыи мну прибыл несчастный, голодный и невыспавшийся, як ночной сторож в третью смену подряд. Поминая не одобряемым церковью и приличным обществом словом неудобные кресла в самолете и скудный завтрак (патамушта тремя сосисками размером с мизинец и горстью пережаренной картошки накормить нельзя даже убогого беженца из Молдавии, не говоря уж о здоровом молодом организьме, привыкшем жрать много и вкусно, причем желательно - почаще), мну, злое на весь мир, едва не сошло на взлетное поле не через тот трап, и таки наконец изволило явиться в аэропорт... Шо сказать - аэропорт произвел впечатление. Впечатление глухого бетонного бункера, напичканного электроникой по самые гланды - и пустого, шо твой песец.
Ибо народу там ва-ап-ще никакого не было!..
Коридоры, коридоры, кругом чистота и порядок, как на закрытом военном объекте, и ни одной, твайу мать, живой души!! Ностальгическая слеза, романтиццки подрагивающая на моих густо намазанных ресниццах, дрогнула окончательно и превратилась стараниями поганых японцефф в Ниагарский, не побоюсь этого слова, водопад. Правда, рыдать старались мы с водопадом аккуратнее, ибо не хватало еще обрадовать врагов размазанным макияжем, мать их ети... На безрыбье ваша покорная слуга, убитая суровой действительностью, вперлась в какую-то подсобку и принялась пугать оказавшихся там японок в форме страшными словами типа: "Ду ю спик инглиш?" и "Хау ай кэн...эээ...ту аиропорт...эээ...Нарита..ээээ...ээээ??" Японки мну со страху обыскали, ничего страшнее меня самой не нашли и отпустили с миром, предварительно ткнув пальцем в нужную сторону. И поплелся мну куда послали. И - шо поразительно - даже вышел куда надо!.. В искомое здание аэропорта....ибо где я было до этого - я понять не могу до сих пор....
Прошедши все возможные контроли (благо работники аэропорта все-таки чуток говорили по-аглиццки), мну наконец выпал на конечную точку. Встречающих с цветами и транспарантами "Добро пожаловать!" не обнаружилось. Зато обнаружился молодой парнишко на вид явно нерусской нацыональности, смахивающий на сына гор, который пялился недвусмысленно и всячески ходил вокруг с непонятными намереньями. Мну уже совсем было собралось послать его в лучших традицыях российского фольклора, но не успело. И, как оказалось, вовремя. Ибо данный кент меня, как выяснилось, и встречал...
Опять же, не буду долго растекаться, как мы перлись до нужной станцыи в елктричке (жутко чистой и нереально быстрой), как ехали в такси (минут пять ехали, а содрали с меня за энто сомнительное удовольствие аш тышшу йен, шо в переводе на нормальные деньги - десять вечнозеленых...да в Питере за такое придушили бы сразу!!), как плутали среди маленьких квадратненьких домиков спального района, как наконец нашли шо искали, и как мну торжественно проводили в мое (на ближайшие три месяца) жилище... Жилище поражало, как и всё в этой замечательной стране. Ибо размерами оно ВСЁ было ровнехонько с мою гостиную. Вместе с прихожей, кухней и санузлом (кухня - это отдельная песня... ибо назвать полуметровую нишу в стене, куда чудом умещается раковина, шкафчик и однокомфорочная елктрическая плитка, кухней - это надо иметь богатую фантазию и бурное воображение). Из дополнительных прелестей предоставленных апартаментов хочу отметить два обстоятельства: отсутствие центрального отопления и телефона. За**ись, подумало мну, втаскивая в комнатку чумадан, размерами ей не уступавший. Потом посмотрело на свое законное койко-место и подумало кое-что другое. Не столь по смыслу мягкое. Ибо жить мне определили на, не постесняюсь сказать, антресолях!!! Я им, млин, что - гимнаст со стажем, по лестнице вверх-вниз ползать?! Не говоря уш о том, што от потолка до сих антресолей дай бог метр - то бишь, существовать там можно было только сидя. Наживая на заду трудовые мозоляки и на горбу - ярко выраженный сколиоз...
Мну, охреневший от таких дел, взялся за ноутбук, полный решимости прямо щас и прямо здесь поведать миру о величайшей подставе в жизни... И охренел вторократно. Ибо интернету в хибарке тожа не было!.. И покажите мне ту собаку, шо пустила по миру слух о том, шо, дескать, в Японии у кажного второго интернет на четыре гига скоростью!! Я ее своими руками придушу!!! Ибо, уш не знаю, то ли квартал мне попался, состоящий только из "некаждых первых", то ли еще чего, но никакой сети мне не обломилось. Кроме беспроводной. Поставленной на ключи. Это был уже песец. Ибо дома сходили с ума родственники и близкие, а у мну даже телефона не было, шоб сообщить им щастливую весть о моем прибытии...
И мну взвыл!
И мну возрыдал!
И шарахнул мну кулаком по антресолям!.. И явилось мну Чудо - в виде возникшей непонятно откуда незапароленной сетки... И пустила меня сетка, и вошло мну в аську. И в аське сидело подружко Галко. И отстучало мну Галке мессагу, и повелело в срочном порядке оповестить всех страждущих о приезде моем... И только Галко приняла мессагу мою вопящую, как обрубило сетку халявную... И стало оттого еще страшнее и грустнее... И полился сызнова Ниагарский водопад, и лился он ишшо сутки, да с причитаниями: "И на кого ж я вас?! И на кого ж вы мну?!", ну и так далее. И снизошло на мну Откровение: "На*бали!!!" Особо горьким это откровение было потому, что на*бала я, кажется, себя сама...
Причем пришло это Откровение не одно, а с Пониманием - "Дуро я, дуро!...Шо мне дома-то не сиделось??!!"
И уснула я, в соплях разочарования, холодная и голодная. Штобы утром проснуться еще более злой и голодной...
3. Турист принимает Решение и ходит по магазинам.
Проснувшися поутру, мну продрало опухшие глазки, понастальгировало о Родине (а як жишь по ней, по родимой, не ностальгировать), пролило дежурную слезу и слезло с антресолей. Ибо мну хотело ЖРАТЬ. Причем сильно, ибо ело последний раз ажно в самолете. А жрать, господа-товарищи, было откровенно нечего. То бишь, в холодильнике еда водилась кой-какая, но принадлежала она моей соседке (тоже русской девице, но более продвинутой и прибывшей в Япону-мать неделей раньше, потому уже ушуршавшей куда-то на экскурсыю). Мну долго боролся с собой, но голод победил. Постановив в обязательном порядке вернуть соседушке все сожранное, мну слопало апельсин и порешило, што надо бы вообще пройтись на предмет продуктов и всего такого прочего... Мну стоически собрался с силами и вылез из берлоги. Погодка радовала. Не-не-не, действительно радовала. Ну всеми своими пятнадцатью градусами без ветра. Мну приободрился и потопал. По магазинам, а заодно - чтоб закрепить в памяти дорогу, по которой придецца кажный божий день плестись в школу. По ней моя светлость собсно и потопала. Первой остановкой стал...ну ессно, магазин косметики. Ибо это превыше всякой жратвы!.. Мну вперся в магазин, облазил полки, сделал заключение, што - "пипец, ну и ценничек!", и таки купил лак для волос. Сие удовольствие обошлось чуть больше 10 бакинских. Лак позже оказался жутко вонючим, но вроде держал, и на том спасибо. У кассы поиграли с продавцом в диалог слепого с глухонемым, но непонятливый продавец при виде кошелька сразу понял, какого фига от него хотят, и вожделенную покупку выдал. Начало было положено!.. Ободренный успехом, мну решил нормально поесть, и зарулил в "ресторан европейского типа", который добрый парнишко, вчера встречавший мою светлость в аэропорту, любезно вчера же и показал. Заруливши, мну схомячил картошки-фри с местными мизинчиковыми сосисками, выпил бесплатный стакан воды (што мну чрезвычайно понравилось, потому шта нахаляву и Рама - сливочное масло), вдосталь покурил, и убрался восвояси. Добрел до школы. Убедилсо, што она закрыта по причине субботы. Пошел обратно. Зашел в магазин типа универсам. Купил чашку-кружку-ложку-вилку, ибо, вопреки обещаниям, в моем жилище такой роскоши как посуда не оказалось в принципе. Довольный, направился домой. По прибытию выпил купленного соку, покурил, попытался безуспешно поймать сеть, обломался, и решил, што пора бы пойти наконец поужинать, ибо ресторанные сосисочки давным-давно переварились... В посещенном мною универсаме еды не водилось, окромя закусок к пиву, шоколадок и напитков. Но зато в пяти минутах от дома имелся универмаг продуктов, типа "Окея". И жратвы там было немеряно. И мну пошёл. И мну купил. Хлеба и сушей. Хлеб был забавный - мягкий как вата, нарезанный и прямоугольный. Белый, черного у них в принципе нет. А суши порадовали....Здоровенные, вкусные, штук 8 в коробке, и стоили что-то около 4 долларов... Мну их сьел.
И снизошла на мну Благодать.
И принял мну Решение.
Шо не будет форсировать консульства и аэропорты с воплями - "Верните мну обратно, гады узкоглазые!!". А пойдет в понедельник в школу, и посмотрит, шо там и как. И ежели сей поход его не расстроит больше ожидаемого, то мну остаётся - на 3 месяца. Ибо год - это уш чересчур совсем, а полгода - все равно многовато. Хватит со мну и трех месяцев, ибо за три месяцца в незнакомой стране еще пока точно никто не загнулся....
4. Турист идет в школу.
Воскресенье мну провел в тесном опщении с соседкой и беготне по магазинам за всяческими хозяйственными мелочами. В опщем, за исключением знаний о местонахождении разных магазинчикофф, день прошел без толку. Ночь тожа, ибо отсутствие под боком родного упитанного тельца обожаемого мущщины напрягало как-то не по-деццки... А утром мну навел марафет и пошол в первый раз в первый класс. Не то штоб утром, потомушта на занятия мне надо было к часу дня. Но тем не менее.
Мну явился вовремя, ибо был предупрежден, что за опоздания можно и выговор схлопотать. Нашол свой класс.
И начал учиться.
Для начала - определили мну в группу для начинающих, и пришлось заново повторять алфавит. Сэнсэй - (буду называть просто учителем, ибо со словом "Сэнсэй" у мну ассоциируется только беспробудная пьянка и репетиционный зал, кто знает, тот поймет), как и все остальные учителя, оказался забавной тетей за сорок, смешной, и не страшной. Правда, тараторящей без умолку, и понять ее было трудно, настолько трудно, что мну на нервяке забыл азы японского языка и выглядел в глазах учителя полным лузером... Впрочем, остальные были немногим лучше. Это радовало. Русских в группе больше не было, один Китай, Корея и Таланд. Или Тайвань... да черт с ними с обоими!..
В оппщем, первый день занятий прошел неплохо. На перерывах выползали курить - благо для этого на том же этаже имелась открытая веранда. Народец подобрался доброжелательный. Это я про одногруппников, потому что соотечественники разочаровали в корне. Ибо держались кучкой, смотрели как на полнейшую тупицу и на контакт не шли. После нескольких попыток наладить общение, мну мысленно матюкнулся и попытки сии оставил. Патамуша - оно мне надо?? Бегать я за ними что ли буду?? От делать мне больше нечего... Забегая вперед - все оказалось не так плохо. И соотечественники оказались отличными, дружелюбными ребятами...что поделать - я был новый человек, мало ли, чего от меня ожидать-то?..
Пребывая в раздражении, мну по окончании занятий двинуло в компьютерный класс, где наконец дорвалось до интернета и Контакта, отведя душеньку. Всем написала, всем пожалилась, и слегка успокоилась. И, досидевши до закрытия класса, пошла домой. С чувством выполненного долга. И с укрепившимся решением, што больше 3 месяцев сидеть тут смысла не имеет...
Ибо нефиг.
Вот так.
5. Турист становится гакусэем.
Прошол, страшно сказать, ажно месяц мово заточения в Стране восходящего солнца... И стал мну более или менее адеватен. И называться стал гакусэем, шо в переводе на родной язык - студентом. И даже попривык к чудной стране Япони. И не плевался через слово, о ней упоминаючи... Так сказать, принял как данность, и постарался извлечь из ситуации максимум пользы.
И скорешился с соотечественниками, потому как стоило оставить их в покое, как они каким-то удивительным образом сами стали интересоваться в смысле оппщения с вашей покорной слугой.
И умудрилсо новоявленный гакусэй даже не слишком позориться на письменных тестах, ибо постепенно все то, чему меня два года учили, начало проявляться, сильно, надо сказать, облегчая ученическую жисть. Правда, говорить мну нормально так и не научился, из-за чего среди одноклассников считался глупеньким, тупеньким, но, по причине внешности и европеоидной фэйсы - интересным и экзотичным... Через неделю обучения мну обнаружил, што сел за очень удачную парту в очень удачном месте - ибо соседом моим оказался шустрый кореец, как потом оказалось, лет тридцати от роду, весьма неплохо шарящий в японском, к тому же отличник и староста группы. Корейца звали Джон (ессно, это было что-то типа ника, ибо выговорить полное его имя не было никакой возможности ни у меня, ни у преподавателей...). Кореец был вежливый, совестливый, серьезный, и неравнодушный к страданиям ближнего. Ближним оказалось именно мну... И мну начали опекать, аки дите неразумное, бессловесное. Мну проверяли домашнее задание (причем вопрос - "Надзя-сан, ты сделала домашнее задание?.. Сделала? Покажи!.. О"кей..." звучал едва ли не в тот самый момент, когда я появлялось на пороге класса), мну подсказывали на уроках, мну хвалили за хорошие результаты теста, мну угощали сигаретами (читая лекции о вреде курения, хотя из всего класса курили только мы двое) и кормили на переменках печенюшками... Остальные корейцы, поддавшись примеру уважаемого в ученических кругах соотечественника, тоже начали интересоваться моей персоной в смысле оппщения. Так как говорили они гораздо хуже многомудрого Джона и делали это, соответственно, гораздо медленнее, с ними болтать получалось неплохо... А уш после того, как данные товарищи узнали, сколько всего в России есть всякого корейского и корея-говорящего, они тут же прониклись гордостью за свою вотчину, полюбили Россию, и приняли мну в свои ряды окончательно и бесповоротно. Джон, под неусыпным надзором коего происходили русско-корейские братания, одобрительно кивал и после, провожая до моего перекрестка, настоятельно рекомендовал оппщаться поболее, дабы отрабатывать японское произношение. Мды... Глядя на целеустремленного гражданина Кореи, я чувствовала себя тупым ленивым существом, которому и двух лет в Японии будет мало, чтобы хоть вполовину освоить язык так, как его уже к концу моего курса будет знать наш трудолюбивый староста...
6. Турист развлекается.
Сдружившись с соседкой по комнате, которая оказалась очень приятным в оппщении и, к тому же, очень продвинутым в японском человеком, мну при первой же возможности сподвиг нового товарища к посещению тамошних злачных мест. Первым и самым любимым до конца путешествия стал местный дринк-бар. Устроен он был самым великолепным образом - не на виду, недалеко от дома, и - самое замечательное - имел фиксированную плату за вход с дальнейшим правом пить что захочется в любых количествах... Выбор был хорош - от традиционного сакэ самых разных видов до вполне привычного алкыгыля, как то: водка, кониак, вискарь, текила, ликеры и так далее и так далее... Плата за вход составляла 2 тыщщи йен, што на наши деревянные - рублей 500. Ну где вы в России-матушке за такие копейки по-людски выпьете?! Понятно, где - нигде... Потому-то я и прониклась данным баром до невменяемости. Почти что в самом прямом смысле этого слова... Бармен - он же хозяин заведения, вначале чрезвычайно радовался посетителям, но, увидев, в каких количествах мну потребляет его продукцыю, малость подувял. Впрочем, ничем это не выказал, ибо ипонец и культурный человек.
Напробовавшись сакэ, мну провозгласил, шо данный бар почти полностью примирил его с Японией, и принялся за коктейли, отобрав у бармена бутылки и заявив, что коктейли делать будет сам, ибо тот не знает, какое вино в это время суток предпочитает мое величество... Прямо скажу - с каждым новым коктейлем хозяин заведения грустнел всё больше. А что поделаешь?.. Открыл бар - будь готов, что когда-нибудь в него нагрянут русские, и тебе придется терпеть убытки... Потомушта выпила я там всего на такую сумму, что мой входной взнос просто было мелко видно!..
Дойдя до кондицыи, мну почувствовало, что внутри поднимает голову инстинкт беспорядочного движения, сиречь молвить - до смерти охота танцевать!.. Клубы в городе были, причем в более чем приличном количестве. Однако в какой конкретно идти, и где он находится - была тайна, покрытая мраком. Бармен, видимо, ничего так сильно в тот момент не желавший, как прекращения моих возлияний, схватился за телефон и, отзвонившись куда-то, выдал нам на раз адреса ближайших клубов. Мы их, ессно, не запомнили. Я - по причине того, что ни слова из его монолога не поняла, а моя соседка - по причине того, что мои коктейли не одну меня довели до кондицыи...
Добивая очередной коктейль, мну засекло краем глаза скучающего ипонца в конце барной стойки. Ипонец посасывал пиво и с интересом косился на нетрезвых русских барышень... Самая нетрезвая русская барышня, в моем лице, тут же просекла, что клиент готов, и каким-то непостижимым образом умудрилась заболтать (именно!.. иногда алкыгыль воистину творит чудеса...) наивного японского юношу до того, что он в результате мало того, что отвел нас в желаемый клуб, заплатил за вход (а стоит это удовольствие в Японии - ого-го), терпеливо часа четыре ждал, пока мы напляшемся (при том, что танцевать он не любил, и все это время подпирал стеночку), так еще и потом сопроводил в ресторан и накормил... Мы, ессно, потанцевали, поели, поулыбались, покурили сигарет, что он нам, опять же, купил... и в русских традицыях "Динамо" мило с ним распрощались. Ну ей-богу, 26 лет, а дитё-дитём... зато какой простор для безопасного отдыха!..
Правду сказать, наивный-наивный, но когда мы снова через неделю встретились в том же баре, ни фига нам не обломилось... Память у парня оказалась хорошая. Мда.
А клуб понравился.
Потому что там было много народу, кто-то пел, кто-то танцевал, нахаляву по билету давали пиво, а еще там были негры... И они танцевали... и танцевали так, шо я просто отдохнул душой и телом, прыгая на танцполе и норовя слямзить у черных братьев пару-тройку фишек... И не будь там такой бешеной платы за вход - ходил бы я туда каждый день!..
Ни больше, ни меньше.
А хозяин бара в наше следущее посещение подарил мне на день рождения бутылку вина. Наверное, у него в роду были самураи...
Но скорее всего - в благодарность за то, что я существенно обновила ему карту коктейлей.
7. Турист изучает достопримечательности.
Хм... Ну, шо я таки могу сказать о красотах Японии?.. Одно - они, несомненно, есть, и они более чем стоят того, чтобы на них посмотреть...
Ну, во-первых - храмы. Под храмы, в отличие от всего остального, территории в Японии отведены гигантские. Кругом какая-то особая тишина, которую так и хочется назвать зелёной - из-за обилия самой разнообразной растительности. Бесчисленные клумбы с цветами. Высоченные, не в одну сотню лет, деревья. Рощи бамбука. Сосны. И сакура, куда же без нее?.. И все это, напоенное ливнями и напитанное чистым подгорным воздухом, прет отовсюду. А если еще учесть, что к зелени вообще японцы относятся едва ли не со священным трепетом, то можете себе представить, насколько очаровывают тенистые тропинки, плетущиеся вокруг древних, по большей части деревянных, храмов... Неба в таких аллеях практически не видно - в глазах, куда не посмотри, тесно от зелени. За всей за ней ежедневно ухаживают. Дорожки чистые, словно отмытые вручную шампунем. Кругом, одним словом, тишь и благолепие. И толпы туристов. Ибо без них никак. Причем туристы в большинстве своем японцы. Ибо тоже попутешествовать любят. Даже очень.
Я, как турист, пускай и российского розлива, был много где. И сейчас уже все впечатления в подробностях, конечно, не воспроизведу. Так что попытаюсь описать особо запомнившиеся места буквально парой фраз...
Итак, первое - Камакура. Город храмов. Ибо их там не много, ни мало, почти 70 штук. Ессно, посетили мы только 3, особо крупные. Впечатлились и едва без ног не остались, ибо храмы в основной части своей находятся на горах, а гор этих в Японии - ого-го. Разумеется, никаких тебе лифтов и всего такого прочего. Ножками, ножками... И даже становилось как-то стыдно, когда йа, взмыленный, едва дышащий, приостанавливался на бесконечной каменной лесенке с крутыми ступенями, а мимо бодренько чесала какая-нибудь японская старушка с нефиговым рюкзачищщем на спине. Выносливый народ, что тут скажешь... Некоторые японцы, из молодежи, вообще по этим жутким лестницам шастали на каблуках, но это уже за гранью моего понимания.... Еще в Камакуре есть статуя знаменитого Дайбуцу, шо по нашему "Большой будда". Реально, большой. Иззелена медный. Умиротворенный. И пофиг ему на все - на погоду, на мир, на толпы толкущихся вокруг туристов... А уж на фоне закатного неба статуя окончательно впечатлила. Умели же в старину чтить богов!.. И богинь. Вторым запомнившимся храмом стал храм богини Каннон, богини материнства, женской богини, в общем. И сам храм был изящный, женственный. Особенно покорили цветастые зонтики, чистенькие обложенные камешками прудики, и здоровущие карпы, лениво в них плескавшиеся. Карпы, к слову, являются священной рыбой в Японии, их не ловят, а только всячески разводят, отчего те жиреют, наглеют, и хорошеют. В общем, не дай бог к такому прудику подойти нашему русскому рыболову!.. Ибо его увезут с сердечным приступом от невозможности тут же взяться за удочки...
Теперь второе - Нара. Нара находится неподалеку от Киото, имеет, как любые другие города, кучу храмов, которые за все пребывание в Японии, успели порядком поднадоесть, несмотря на свою красоту. Но Нара знаменита не тем. Нара - это олени. Абсолютно ручные олени, которые бродят там везде, объедают траву и пристают к туристам, выпрашивая печенюшки. Печенюшки специальные, для оленей. Продают их там на каждом углу, и ваш покорный слуга, разумеется, не удержался, чтоб не купить и не покормить подхалимски заглядывающую в глаза рогатенькую животную. Животная схрумала все в момент, и еще долго намекала на то, что не прочь сожрать раз в десять больше, и прямо щас. Фигу. Начни кормить этих оглоедов, как набегает все стадо, и черта с два от них отделаешься... Но впечатлило, врать не буду. Весьма.
Третье - Киото. Здоровенный город, где я на полном серьезе чуть не осталась без ног, ибо ходили мы там столько, сколько я, кажется, не ходила за всю сознательную жизнь. Храмов в Киото, опять же, до фигищщи. Самых разных, но с виду все равно одинаковых... Кроме Золотого Павильона. Красив! Воздушен, красив, отливает золотом, ибо покрыт золотыми пластинками, а на крыше шпиль с птицей Феникс. Храм стоит на берегу пруда и отражается в нем, как в зеркале. То тут, то там по всему пруду возвышаются маленькие островки, разумеется, специально насыпанные, на которых произрастают карликовые сосенки, ирисы и какой-то ползучий кустарник. Каждый островок - шедевр садовника. Все выверено. Все предусмотрено. Все в соответствии с фэн-шуем и тому подобным. Потому и смотрится немного нереально. Но что красиво - спору нет. Кроме того, нам исключительно повезло с погодой, было солнечно, и вся красота Золотого павильона была оценена нами и полчищами других туристов в полной мере... В Киото есть еще и Серебряный павильон, но, увы, он был на реконструкции, стоял в лесах, и его нам увидеть не удалось. Удалось увидеть сад камней. ЭЭЭ...Ну что я могу сказать?.. Чисто японский прикол. То есть, храм. Небольшой, одноэтажный. И во дворике, отгороженный, этот самый сад камней. А по-простому - усыпанная тяжелым гравием площадка, по всей поверхнности коей расставлены разной формы булыжники. Олицетворяет море с островами. И все. По-моему, ничего исключительного, разве что древность всего этого. А японцы сидят вокруг на специальных деревянных скамеечках, прутся со страшной силой и медитируют на булыжники. Не знаю, может, при наличии в крови энного количества спирта и наш русский человек сможет проникнуться этой мертвой красотой, но мне лично, тем более, что тверез я был как стеклушко, все эти фишки были, увы, недоступны...
Четвертое - это Токио! Токио - это... Токио. Вот по-другому и не скажешь. Красивым этот город я, пожалуй, не назову. Бетон, стекло, металл, тянущиеся к небу и застревающие в облаках верхушки небоскребов, вой автомобильных клаксонов, слепящие неоновые вывески, и ОГРОМНОЕ количество людей. Этот город - наполовину киборг. Бетонно-стеклянный киборг, по узким жилам которого текут людские потоки, наполняющие его синтетическое тело лихорадкой жизни. Башни небоскребов давят сверху. Людская толпа - со всех сторон. Она несет тебя куда-то вперед, вертит, оглушает, и увлекает. Это немного жутко, но захватывает. На первое время. Потом устаешь и понимаешь, что жить в таком городе-монстре непосильно тяжело... Впрочем, японцы живут. Как я уже говорила - они выносливые... И они - японцы.
В Токио мы поднялись на 45-й этаж здания Токийской Администрации. Ибо бесплатно, а кошелек не резиновый. Впрочем, не мы одни были такие умные, народу там хватало. Самого разного. И весь этот народ ломился в обзорную вышку на 45-м этаже. Большой стеклянный куб, из которого можно взглянуть на ночной Токио. И мы взглянули... В общем, самым печатным из всего, что у меня в тот момент осталось в голове, было слово "Ахххренеть!!!". Ибо вид с 45-го этажа открывался абсолютно нереальный. Город внизу лежал переливающимся стеклянным ковром. Гигантским пультом управления такого же гигантского инопланетного корабля. Квадратной колонией электрических светлячков. Прозрачной трансформаторной коробкой. Урбанистическим раем. Чёрт еще знает, чем... Но это было красиво, елки-палки!! Это было ... фантастично!.. И нереально. Словно с мокрых асфальтовых улиц пускай и большого, но все-таки обычного современного города, мы в одночасье перенеслись в будущее. В будущее, где из подернутой туманом темноты, насквозь прошитой угловатыми узорами неоновых огней, на нас смотрел Его Величество Технический Прогресс. Это зрелище притягивало и завораживало, в животе екало от кружащей голову высоты, а в глазах отражались ночные огни города-киборга, пятнами бегущие по его стеклянно-железной шкуре... Пожалуй, ночной Токио с высоты 45-го этажа - это был еще один пункт, примиривший меня с Японией.
...Скажу сразу, утирая слезу - знаменитую гору Фудзи мы так и не увидели. Ибо увидеть эту гору можно только в исключительно хорошую погоду, а погода была не слишком. Дождливая была погода. Сезон дождей, мать его так. А жаль.. Чертовски жаль, братцы!..
7. Турист попадает в переделку, но выходит сухим из воды.
Вот правильно говорят, дорогие мои, что "была бы попа, а приключения найдутся"!.. Да-да, я их таки нашла даже в Японии...
Итак, преамбула - моя подружка по школе (только бы ей на глаза сей опус не попался, порвет, как Тузик грелку, за такие откровения) завела себе в Киото лямур. А чо вы хотите, мы девы молодые, без присмотру оставшиеся, и ваще третий месяц без сексу!! А тут такой подгон... не, не мне. Ей. Я, к слову, в Японии спросом не пользовалась в принципе... Не то, чтоб я такая шлындра бульварная и мымра панельная, не потирайте ручки, граждане!J)) Просто дома-то я как-то привыкла если уш не к "штабелям", то палюбас к "Дайте телефончик" и "Мужчина за соседним столиком просил передать вам эту бутылку шампанского"... А тут, панимаешь - ноль на массу. Не тот формат!.. Даже бУст третьего размера и ноги метр двадцать (я не хвастаюсь!! Всё наличии имеется) никому нафихх не нужны были. Типаж не тот. Не "девочка-дюймовочка в платье с рюшечками". Не русоволосая кудряшечка с голубыми глазками.
И боевой раскрас, видать, отпугивал нежных аборигенов... Мда...
Хотя, о чем это я?! Всё о себе да о себе)))) Вернемся к нашим баранам... То есть, пардонте, к моей милой подружке и ее лямуру. Лямур жил в Киото, держал хостел, имел машину и мотоцикл и являлся темнокожим (то исть, натурально, чОрным) - внимание! - бразильцем!.. Вот вы бы устояли?.. Я - не знаю, а подружка не устояла. И закрутилося у них, и завертелося... И кажные выходные она, значит, прыг в синкансен (энто суперскоростной поезд, если чо), и, значит, на крыльях любви и прогресса - в Киото, к лямуру своему.
А я сижу в нашей провинцияльной Тибе и завидую. И лямуру, да, и синкансену (дорогущий, мать его ети, так ни разу и не прокатилась, жаба задавила), и Киото нахаляву. Сижу, значит, в телик пялюсь, суши под пиво жру и завидую со страшной силой.
А подружка, глядя на всё это, прониклась христианским состраданием, да и уговорила своего обоже и на меня тоже... Не-не-не, не на всю меня!! А то я вас знаю, вы уш, небось, представили, шалуны нехорошие)))) В общем, расписала подружка (пусть будет Аня), как мне грустно и одиноко, и пламенное сердце бразильца не выдержало. Грит - а, фихх с ним, бери другой раз с собой! Чо уж там, Приду в клуб с двумя девиццами, приятели от зависти как есть подохнут)))) Ну, стало быть, сговорились, Анька в пятницу усвистала на синкансене в Киото (эхххх...), а я купил билеты на ночной автобус, собрал тряпки поприличнее, каблуки в рукзак запхнул вместе с миниюбками, да и тоже двинул. Мечтая, стало быть, оторваться нахаляву....
Ага, щазззз!...
Итак, утро. Часов эдак семь. Приезжаю. Жду обещанной встречи на машине... Хрен там. Час жду, два. Два раза хрен. Телефона, если чо - нет. Не сподобилась. Так жду. Прикидываю, что обратный автобус в 6 вечера, всё как-то кисло, и ваще - Анька-то где?! Не прирезал ли ее Отелла бразильский по темному времени?! Мамадарагая, короче.
Не прирезал. Слава те хосспади. Часа через три объявилась. С легкими непонятками во взоре... Пошли, грит, пешком. Этот, грит, кобель черномазый, меня тоже вчера не встретил. Сволочь такая. Ждала, грит, его, ждала, пошла ножками сама... Прихожу, говорит, в хостел, уже ночь-полночь, иду к нему в апартаменты - а йво, гада, нету!! И хде шляется, я, грит, не знаю, но как придет - урою к чертовой бабушке!.. Ну, чо. Кидалово налицо, но раз уж я таки приехала...
Короче, пришли в хостел. Натурально, утро, тихо, в апартаментах никого. Не вернулся, значится, подлец, с ночных гуляний. И дверь не закрыта, но это у них там нормально. Безопасно, чо...
Ну, полезла я в душ с дороги, намылась, сижу, глаза рисую. А что вы думаете, хоть отелла и не мой, а таки мужик, и надо как-то соответствовать)))) А то ить в клуб не возьмет, отсеюсь по фэйс-контролю... Ну вот, малююсь, значит. А Анька через отеллов ноутбук уже какому-то приятелю евойному мессидж стучит, типа - и ХДЕ?!
Стучит она, значит, а я лицо рисую. Ага. В соседнем помещщении... И тут распахивается дверь, влетает Анька - глаза по полтиннику, волосья строго дыбом, и орет: "Пипец!! Пипец!! Сваливаем отсюда нафихх, быстро!!!"
Я аж чуть тушью в глаз себе не ткнула... Приехала культурно развлекаться, а тут "пипец", понимаете ли. Ну не зашибись, а?.. А я, товарисчи, имею такую мульку - в экстренных ситуациях подтормаживать. То есть как раз правильно подтормаживать, не пороть горячку на панике. Поэтому я, стало быть, домалевываю глаз и говорю: "А чего стряслось-то?" А Анька бегает по потолку и верещит про свой пипец и про то, что надо валить отседа к чертовой бабушке, а то, опять жа, пипец. Ога. И никак иначе... В общем, поймала я ее где-то в районе люстры, и прижала к стеночке, мол, колись, мать, и потолок ботинками не пачкай... И она раскололась.
Короче, дружок ейного отеллы, из тырнета, ей ответил. И написал, что ночью в хостел нагрянула полиция, распугала всех туристов, а хозяина (отеллу этого самого) взяла под белы... пардон, чОрны рученьки и сволокла в Управление. По борьбе с чем-то там, то ли с контрабандой, то ли с наркотиками, то ли еще с чем, не суть... А суть в том, что это реально пипец. Мы ваще иностранки - раз, русские - два, молодые-незамужние - три (хотя и "два" вполне хватило бы). И если нас в связи с ночным ахтунгом щас тут накроют - депортация в лучшем случае! У японцев с этим строго.
Кароч, тут мой тормоз усек, шо реально "пипец" и реально пора включать третью скорость. Собрала манатки, плюнула на недорисованные брови - и рванули мы оттеда на сверхзвуковой.
...как в романе: "их никто не преследовал". Повезло, я щитаю.
Потом, конечно, сами над собой смеялись, как отпустило. Сдали вещи в камеру хранения и гуляли по Киото до вечера. Неплохо погуляли, кстати.
С горя я даже вспомнила про онсен, и решила туда сходить. Но - не судьба... Впрочем, об этом ниже.
8. Турист оплакивает несбывшиеся Мечты
Начать надо с того, что Больших Японских Мечты у мну було аж четыре штуки.
Первая - есесенно, кимоно! Как в кине, натурально. "Мемуары гейши" и тому подобное. Разрез глаз у вашей покорной слуги, конечно, не тот, но Мечта - она на то и Мечта, сами понимаете... Поэтому в самом скорейшем времени опосля моего триумфального прибытия в страну Восходящего солнца я, понятно дело, ломанулась штурмовать магазины. Где сия красота несусветная продается. Магазинов таких много, и красы - выше ушей. Да.
НО.
Кимоно у них действительно исключительно красивые... и исключительно дорогие. Мне в 300 баксов обошлось всего-навсего юката - хлопковое легкое летнее кимоно из самой дешевой ткани. Более или менее пристойное кимоно стоит от тысячи долларов - и это только само кимоно! А ведь необходим еще и оби - шелковый пояс, который стоит в два раза дороже самого кимоно. Увы, столько денег я еще не заработала... Но хоть частично погасила жажду прекрасного! Галочку кривенькую поставить можно-с.
Второй Большой Японской Мечтой было посетить Фудзи. Фудзи-сан. Упаси господь, товарищи, вас от привычной русскому слуху "Фудзиямы". Нету такого слова в Японии. НЕ-ТУ! Только так, уважительно и почтительно: Фудзи-сан... Кстати (отвлекусь на пять сек), про "харакири" тоже немедленно позабудьте. Это опять наше изобретение, небось, еще с русско-японской войны в наследство досталось. Так-то оно понятно: "хара" - живот, "киру" - резать. НО. Нет такого слова в японском языке! Для энтого благородного дела, сиречь - взрезания живота по древней ипонской традицыи, имеется свое словечко - "сеппуку". Понимаю, понимаю, звучит для нашего уха так себе... Но тем не менее. Имейте в виду.
Так вот, о Фудзи. Не сложилось. Я уже выше писала - погода была нелетная и несмотрибельная. Ва-ап-ще. "Смотрибельной" она стала в аккурат перед моим отъездом. Ну что за невезение, а?!
То исть - вычеркиваем.
А третьей Мечтой был упомянутый в предыдущей главе онсен. Онсен, дети мои - это вещь!.. Нет, не так. Это ВЕЩЬ! Ну вот представьте - склон горы. Виды всяческие, дюже релаксирующие, полные вселенской гармонии и фэн-шуя. Открытое небо, да. И в склоне этом самом оборудованы такие ванны. Каменные. Хотя и деревянные бывают. Но я каменные хотела, с натуральными источниками. Горячими. Вот прям так и виделось мну, што сижу я в онсене, над водой пар горячий, в руке пиала с зеленым чаем (терпеть ненавижу, но для полноты ощущений - без этой гадости никак), в пузе сакэ литра эдак полтора, а перед глазками моими соловенькими - ипонские красоты типа Фудзи на закате!.. Ну, хотя бы панорама Киото. Ну или храмы там эти осточертевшие с бамбуками, уж ладно..
Только - обломись, Наденька.
В онсен с татуировками - не пускают! И хоть ты башку разбей, уговаривая. Хоть какие деньги сули. Хоть час доказывай, что татуировка твоя чисто для красы и эстетики, и вообще ты иностранка, и якудзей тех тока в кино видала, да и не якудзовская татушка-то, с какого боку ни глянь... Крутой бесполезняк, дорогие товарисчи! И полнейший обломинго. Разбивала, сулила и доказывала с пеной у рта. Нет - и всё. Прикрыть рисунок полотенчиком или заклеить пластырем (хотя на мой еще поискать такой пластырь надо) - низя тоже. Ибо тогда у тебя что-то с кожей, а с повреждениями на оной в онсен тоже - что? - прааально, низя!!
Так что та поездка в Киото обломала мне не только халявный уик-энд, но и Вторую Японскую Мечту. Абыдна, да...
А вот четвертой Большой Мечтой была... гхм. Я прям даже и не знаю, как сказать-то. Это даже не мечта, это уже из серии "вряд ли". Ладно, скажу, чо уж там...
Я, понимаете ли, любитель татуировок. Ога, настоящих, на всю сознательную и бессознательную, а не всякое там баловство пляжное. Соответственно, учитывая мою страстную натуру, платонической любовь сия остаться никак не могла... Еще во студенчестве (в общежитии, прости господи) сделала первую - кельтский узорчик синенький, незамысловатенький, пол-Питера с такими ходит. На лопатке. Шоб перед папенькой не палиццо... Потом, уже в более сознательном возрасте, я этот псевдокельтский ужас перебила. Уже с умом - у профессионала и по блату. Сделали мне большооооого красивого дракона во всю лопатку. Цветного такого. С зелеными глазами (хы, а вы думали, откуда у некоторых моих лит.персонажей ноги растут?;) ) Со смыслом дракон, не абы чё, неделю копалась, шоб не перепутать да сдуру че-нить не то не набить... Ну, не суть. А суть в том, что где у нас самые-пресамые мастера татуировки?? Праааально, в Японии! Причем есть такие, что делают по традиционной методе - бамбуковыми иглами. Часов по 20. Это если татуировка некрупная, ога. И вот вам мечта из серии "вряд ли" - хотела я найти такого мастера, не пожалеть кошелька своего и получить еще одну татуировочку... всё-таки, я мазохист. По убеждениям. Ну, уж какая есть.
Кудесника, ессно, я не нашла. Да особо и не искала, когда вникла в проблему. Татуировки в Японии - принадлежность к якудза. Кто такие якудза - объяснять никому не надо. И то, что они там у себя - легальные, думаю, тож все в курсе. Так что - обломись, Наденька, вторично - такие мастера работают со спец-контингентом... Кстати, о контингенте, раз уж я заикнулась - на настоящих живых якудзей мне тоже страшно хотелось посмотреть! Ясный красный, не посмотрела. Они, знаете ли, по улицам с транспарантами не ходют... они легальные, а не стукнутые, да. Зато как-то видела ресторан у нас в городке, куда вдруг почему-то никого не пускали. И табличка какая-то сбоку торчала. Я спросила приятеля (ипонец, ипонец самый что ни на есть) а он и разъяснил - кабак закрыт, ибо там как раз означенные якудза гулять изволят. Сакэ кушать, палочками стучать и отдыхать от дел неправедных.
Я аж два раза с замиранием сердца мимо того ресторанчика прошлась. Прикоснулась к запретному, так сказать!.. На третий заход не рискнула, а то мало ли чо... Экзотика экзотикой, а таки мафия. Но нервишки пощекотала, не удержалась. А кто бы удержался?!
А что до настоящей японской татуировки... ну, и черт с ним, а то мне еще одно тату - и начнется синяя болезнь. Однозначно. Я человек увлекающийся.
Хотя... (шепотом)... всё еще вполне может быть!;)
9. Турист познает забугорные катаклизьмы
Итак, прибыло мну, ежли кто не в курсе, учиццо в самый неудачный момент. Хотя - как сказать - неудачный. Приедь я года на три попозже... тьфу-тьфу-тьфу, боже упаси. Все вы смотрели мартовские новостиL
Но тем не менее. Прибыло, повторюсь, мну, в апреле. То исть, так его и так, у самый разгар сезона дождей. Который, если чо, длицца в Японии 3 месяца весенних. Ну, я-то, понятно, дула губки и говорила, мол, шо нам те дожди? Да у нас в Питере энто вроде как каждодневные реалии... Ога. Ума-то нету.
Ипонский дождь - это ДОЖДЬ. Стеной. С утра до вечера, а до кучи - еще и ночью. Ты засыпаешь под шум воды и просыпаешься под шум воды. Ты лежишь ночью в постели, а снаружи по стенам льют потоки воды. Непрекращающиеся, неиссякающие потоки. Круглые сутки. Почти три месяца подряд.
Зонты гниют.
Кеды не успевают высохнуть.
Жуткая черная плесень вырастает за неделю на стенах ванной комнаты, на раковине и даже внутри унитаза. Смотрели японские ужастики? Хоть в одном не было плесени?.. Ога. Ибо плесень - самый страшный ипонский кошмар и бич домохозяек.
В доме стоит сырость и промозглый холод. Что?.. Отопление? Щазз! Центральное отопление есть только на Хоккайдо, ибо это северный район и там реально холодно. Остальная Япония обходится обогревателями. Слава создателю, у нас в жилище он был. Можно было жить. А у моих соучеников, например, у того же корейца Джона, жившего в школьной общаге, такой роскоши не водилось... Помнится, прихожу на занятия, по дороге промерзла и промокла, зуб на зуб, мат на язык - мрак, короче! Сажусь за парту, дую на руки. А этот корейский джентльмен, глядя на мои страдания, стаскивает с плеч курточку и пытается ее на меня надеть. Поверх моей. А сам синий, даже не то что синий - ажно фиолетовый... Ей-богу, чуть не прослезилась! Не надо, грю, дорогой товарищ, мы, русские девушки, к холодам привыкши. Ты накинь, грю, курточку, нам еще контрольный тест писать, околеешь, не дай бог, у кого списывать буду?..
Хороший он парень. Хоть и кореец. Добрый.
Ну так вот. Вернемся к дождям... Хотя чего к ним, окаянным, возвращаться? Лучше давайте теперь о тайфунах! Ооооо, да.... Тайфун - это сильно. Особливо, знаете ли, в ночную пору. Лежишь (опять же) в койке, и ощущаешь себя натуральным мореплавателем. В трюме. А со всех сторон - "и волны бьются о борт корабля". И корабль, то есть, дом, даже слегка покачивается. Чесслово! Я сначала даже испугалась маленечко, это мне уж потом обьяснили, што у них там дома на воздушных подушках каких-то строят, ввиду землетрясений. Вот и качает потихоньку. Но впечатления, кнешна, еще те!.. Хотя мне, знаете, грешна, даже пондравилось! Экзотика, ёлы-палы. Тропиццкие ливни. Дык.
А землетрясения были тоже, кстати. Так, не критичные. Первое - как в анекдоте, ей-богу: сидим себе в тяпниццу, напитки местные дегустируем. А чего еще делать-то? Погулять не пойдешь - смоет к черту, а тут тебе и тепло, и киношка в ноуте, и упаковка "Саппоро" (это пиво, если чо. Дюже вкусное)... Сиди, релаксируй!.. От мы, значитсо, и сидим. И тут всё вокруг покачиваться начало. Характерно так... Ну, ессно, первая мысль была понятная: дошли до кондицыи!.. Приплыли! Уже с трех банок пива развозит!.. Здравствуй, старость!
Нифигашечки.
Ибо - легонькое землетрясение.
Палминуты бодрых толчков - и усё. Расслабляйтесь дальше.
А второй раз ночью началось. Поконкретнее. Просыпается, значит, мну от воплей снизу. Таких, знаете, с надрывом и уклоном в исконно русский фольклор. Ну, ясно,- Анька внизу верещит. Ну а что, ну не любит человек землетрясения. Боицца, может. И восприятие у ней быстрее, чем у меня. Я торможу обычно, я говорила...
Ну так вот.
Глаза разлепила, смотрю - по правую руку на потолке лампа раскачивается. Посуда в шкафчике звенит. Анна Батьковна снизу вопиёт. Землетрясение, короче! Ну прелесть, а не поездка, все ништяки собрала!.. Щас, думаю, надо бы чего-то делать. Как на ОБЖ учили: собрать аптечку (то бишь, в моем случае - три пачки "АлкаЗельцера"), залезть под стол и ждать указаний. От кого - чтоб я знал.
И для начала хотя бы из-под одеяла вылезти. Теплого. Мяяягкого... Ыыыы...
В общем, пока мну раскачивалось, как наша лампочка, землетряс кончился. Никакого экстриму, елки-палки. Пришлось спать дальше.
А соседушку мою еще два дня колбасило. Стресс, фигли! Это вам не мыло по тазику гонять...
....А потом как-то внезапно началось ЛЕТО. Солнечное. Жаркое. Душное. Такое душное, что, опять же, Питер отдыхал... В двери супермаркета мы влетали, как во врата рая. Там было прохладно. Там хотелось остаться и жить. Потому что на выходе наши нещастные организьмы снова погружались в горячую баню. Даже дышать было тяжело. А ходить и того хуже.
Правда, от курения в любом доступном месте меня суровый ипонский климат всё равно не отвратил.
Дома спасал кондей, в школе он же убивал напрочь. Эти... кхе, меня читают приличные люди... в общем, эти нехорошие однокласснички врубали гребаный кондей на такой минус!!! И сидели, изуверы, тащились - в маечках и шортиках! А я, "морозоустойчивая русская деушка", мерзла як цуцык в штанах, утепленных кедах и кенгурухе, натянув капюшон до самого носа. Братья-корейцы хлопали глазами, качали головами и диву давались... Потому что, цитирую: "Но у вас же в России всегда холодно, круглый год снег, медведи по улицам ходят, а русские мужчины по утрам для сугреву пьют водку из горла!" Ога. Не вру, они реально так думали!.. Дикие люди, дети корейского Юга.
Пришлось объяснить, чихая и утирая развесистые сопли, что Россия, вбогадушумать, БОЛЬШАЯ! И сильно в плане климата, блин блинский, разная! ..И, наконец, что даже в Сибири зимой не в пример теплее, чем вот конкретно тут и конкретно щас!..
Сжалилась надо мной учительница. Она бывала в России. И успела полюбить борщ, а потом заодно и меня... Видимо, ностальгически. И, чтоб мне опухнуть, за то, что эта добрая женщина повелела повысить температуру в классе, я бы сварила ей цистерну борща!! Чесслово. Я умею.
Только в Японии нет свёклы. Ва-ап-ще. А жаль. Я человек благодарный, и борщ, между прочим - одно из моих коронных блюд.
10. Турист сводит короткое знакомство с техническим прогрессом
Означенный прогресс в Японии шагнул далеко. Это, в оппщем-то, ни для кого не новость. Всякие там технические навороты и полная автоматика всего, куда эту самую автоматику только можно впихнуть - это понятно.
Но говорить мы будем о куда более приземленных вещах!
Кто еще не понял - о туалетах. Ога, именно.
Начнем с общественных.
Общественный ипонский туалет - чист, как операционная, пахнет свежестью и блестит намытыми полами. Кто их моет - я не знаю, ни разу за 3 месяца нигде не видела уборщиц. Но тем не менее.
Все краны в раковинах слепят начищенным хромом и оборудованы сенсорами движения - поднес ручки, водичка полилась. Прэлэстно.
Но самое интересное скрывается в интимной тишине кабинок. Вот вроде обычный унитаз. Ведерко рядом, для бумаги. Бумага, опять же, в наличии... Но кнопки слива - нет, товарисчи. Потому - автоматика. Ты, значиццо, принял позу, свершил свое черное дело, встал... и вот тогда водичка полилась! С непривычки пугаесся, да. А потом привыкаешь. А что, ну хорошо же... Шо касается ведра - тут тоже не все так просто. Я, знаете, долго на него пялилсо, пытаясь понять, как оно открывается. Ну нет педальки знакомой, а крышка сама не открывается!.. И как?
А как всё остальное. Автоматически. На датчиках. Лапку поднес - загорелся огонек, крышка отъезжает в сторону, бумажку туды - ать!.. Лапку убираем, крышка возвертается на место. Прогресс, чо уж там.
Кстати, в туалете возле ЖД-станции была еще одна милая мулька - датчик движения фиксировал "позу орла", в стене чо-то щелкало, и кабинка наполнялась мелодичным журчанием водопада из хитро спрятанных динамиков. Мелодичная, но громкая. Это, граждане, если кому интересно - шоб ты всякими недостойными звуками не вводил во смущение других посетителей "комнаты задумчивости"!.. Всё для людей, панимаишь...
И весь этот праздник - беплатный!!
Ну сдохнуть от зависти можно, чесслово.
Правда, у вашей покорной слуги с таким вот оппщественным заведением в самом начале случился казус. Ну, есесенно, я ж не могу без приключений... В общем, дело было в Киото. Гуляли по храмам и паркам, ну, и приспичило. А что, все мы люди, все мы человеки... Особливо если литр спрайта выдуть. Узелком не завяжешь, пардон, бежать надо.
Нашли туалет. Деффки мои спрайтом не баловались, так решили мну снаружи обождать. Ладно. Захожу. Едрить, парковый общественный клозет!.. Усё кругом нежно-розовое, конфетами пахнет, с пола есть можно - не сортир, пардон, а будуар Марии-Антуанетты, чтоб мне опухнуть!..
Ну, ладно.
Захожу в кабинку, всё чин по чину. И ведро с сенсорами, ога, куда ж без него. И шум водопада... Подробности я с вашего позволения опущу, но, в общем, настроение мое улучшилось!.. Радостно посвистывая, застегиваю ремень, выхожу из кабинки - а слив не работает. Ну не течёт водичка. Видать сенсор поставить забыли, или еще чего. А я ж культурная, и как же так?.. И вижу на стенке красненькую кнопочку.
..Вот говорили мне - видишь красную кнопку неважно где - не трожь!!
Так ведь нет же. Культурная она, едрит Мадрид.
И пальчиком в кнопочку - тык!..
И на весь парк сирена - "ЫЫЫЫЫЫААААА!!!". Тревожная кнопка оказалась, ога. Ежели вдруг кому чего, плохо там, бумага кончилась или на полу поскользнулся.... Всё для людей. Блин.
Я успела сбежать до появления на пороге клозета спасательной бригады. И до сих пор настороженно отношусь к неизвестным кнопкам, неважно, красные они или синие. Ну йво нафихх.
Только позориться.
А теперь упомяну про другие туалеты - те, которые в едальнях всяческих. То есть, не сами туалеты, там все та же краса и благолепие, автоматики по самые гланды и всё такое прочее.
Нет. Поговорим конкретно о "белых друзьях".
Хотя они там в основной своей массе как раз не белые. Розовые, голубые, телесного цвету.... Разные, в оппщем.
В заведении, где мы славно кушали суши под виски, "друзья" были красные. Мой любимый цвет, ога.
Но дело не в этом. Унитазы в том заведении были с кучей кнопок и надписей. И даже с картинками. И стульчак с подогревом, шоб я так жил!!
Ну, и вот.
Напробовалось мну виски, набралось храбрости и решило "хоть раз в жЫзни воспользоваться всеми благами цывилизации". То бишь - таки узнать наконец, на кой черт там столько кнопок и для чего они нужны.
Ога.
С поллитром виски во лбу-то.
Рисковая я деффка, право слово.
И неграмотная.
В оппщем, те кнопки, подписи к которым я уж совсем не поняла, я благоразумно трогать не стала (всего поллитра во лбу, ога). Ну хоть одну-то можно?!
Можно. Для тебя, Наденька, хоть звезду с неба.
Итак, вижу кнопочку. Подпись: "осири". Если чо, в переводе на русский означает, простите, филейную часть человеческого организьма. Ну, думаю, мож освежитель какой, или еще че приятное. Культурное заведение, фигли. Всяких ужасов быть не должно.
И, боясь протрезветь, таки жму.
И взлетаю вверх с воплями, полными междометий и красочных сравнений. И трезвею стремительно, ясный перец.
Потому как лядский "друг" выдал мне на гора мощную струю теплой воды. В то самое место. Ну а чо, все правильно. Типа - без бумаги оно даже и гигиеничнее.... Ога. Только не в моем случае. Я ж подпрыгнула, як чемпион по прыжкам с шестом! А водичка столбом хлещет. А я ору. А снаружи, у раковин, Анька ржот, как припадочная, и особо цветистые перлы на салфетку губной помадой записывает... Там еще две японки носы пудрили - так от них в момент только воспоминание осталось. Ещё бы!! Тут и русский-то не всякий лицо бы сохранил. Я деушка культурная, но в критиццкие моменты, знаете ли, бывает... память поколений, ога.
В оппщем, когда струя иссякла, вывалилось я из кабинки, на ходу подтягивая мокрые штаны (от воды!!от воды мокрые!!), и, шлепая по лужам, быренько ретировалась, стараясь делать лицо кирпичом, типа "я не я, и "осири" не моя". По-ходу, посетители не поверили.
Но виду не показали.
Ибо ипонцы и культурные люди.
Но к прогрессу я того, охладела малость. Ну его, в самом деле! Этак ведь нервов и штанов не напасесси... Однозначно. Разве что... стульчак с подогревом! Ну с подогревом же!! Ыыыы!..