Биг ин Джапэн. Записки потерянного туриста.

[admin]

Биг ин Джапэн.
Записки потерянного туриста

Автор сих "записок" заранее извиняется за превалирующий в начале повествования "падонкаффский" язык и обилие ненормативной лексики. Уж простите, но подобный стиль в первое время очень точно отражал мое состояние и мои впечатления от этой неоднозначной, но - все-таки - не такой уж плохой, в сущности, страны:)

1. Турист собирается в путь-дорогу.

Итак, решило Я поискать лучшей жизни на чужих берегах, другими словами - приключений на свой неугомонный зад. Решило категориццки. За каким хреном - вопрос другой другой и сложный, но ответ можно легко найти, перефразируя классика: "Чего не хватает в организме котенка, если он жрёт полиэтилен? Вероятнее всего - не хватает мозгов"... Так и моему не в меру шустрому организьму чего-то, видимо, сильно не хватало, ибо решило я навострить лыжи не абы куда, а в далекую страну саке, самураев и сакур. В Япону-мать. И не за просто так, а за большие бабки, потому шта ради мечты ж никаких бабок не жалко, тем более, что они чужие. И не просто сьездить-развеяться, а под благородным предлогом тщательного изучения сего загадочного языка... Долго растекаться сметаной по вареникам я тут не буду, живописуя мои потуги выучить язык гейш на территории моей терпеливой Родины. Скажу сразу - на момент "ИКС" самыми твердыми из полученных знаний были умение с умным видом рассуждать о том, что, дескать, в нашей Раше суши делать не умеют, сакэ - низкоградусный отстой, а "давайте выпьем" по-японски будет "кампай". В принципе, публике этого хватало. Но душа моя, полная бредовых идей, настырчиво требовала ощастливить страну Восходящего Солнца непременным ее посещением. И шоб как следует!.. И шоб не меньше, чем на год!! А то как жишь?... Пусть узнают, что существуют вещи и пострашнее Хиросимы с Нагасакой...
Короче, одним прекрасным солнечным утром... тьфу, мля!.. Одним пасмурным и дождливым днем моё зажравшееся российской действительностью величество сообща проводили в аэропорт, пропихнули в зеленый коридор и ушли праздновать сие событие, предварительно, разумеется, порыдав по-очереди на моей не то штоб необъятной, но тем не менее вполне даже выдающейся груди. А я, преисполнившись сладких мечт, поднялсо на борт железной птицы и полетел...в Финку. Патамушта - мы легких путей не ищем... Из впечатлений о сопредельном государстве остался набитый косметикой дютик, где меня страшно душили две жабы одновременно: "бери, Диор подешевке" и "с собой всего полтос евро, блин", а также разбитый лично мною бокал в курилке, за который мне никто ничего не сделал, а присутствующие только апплодировали. Я так думаю, патамушта стакан был не их, но это не суть...
В обчем, проторчав в аэропорту славного града Хельсинки часов 5, мну, подпрыгивая, помчался на свой долгожданный рейс. У мну посмотрели билет, зажевали его в машине по отрыву билетов, извинились, вынули, забыли вернуть багажный талон, извинились, вернули, и вежливо попросили пройти в отстойник, шобы с такими же щаслиффчиками трепетно обождать торжественного моменту погружения в самолет.... Щастлиффчиков было шо собак нерезаных. И все - характерного вида. Японистого такого вида, понимаете ли. Причем конкретно японистого. И говорили, вы только представьте, не по нашему!... Тут-то у мну и начали возникать смутные сомнения в правильности выбранного пути, правый глаз начал ненавязчиво косить на выход, а левый подернулся, как пишут в романах, дрожащей пленою слез. Однако настроенный на охренительную Мечту мозг (или что там у меня его заменяет) сурово пресек недостойные мысли о побеге с тонущего корабля, и повелел не выёживаться, дескать, мы им еще покажем!.. И мы показаааали... ох как показалиии.... Мды.

2. Турист прибывает на место дислокацыи.

На место дислокацыи мну прибыл несчастный, голодный и невыспавшийся, як ночной сторож в третью смену подряд. Поминая не одобряемым церковью и приличным обществом словом неудобные кресла в самолете и скудный завтрак (патамушта тремя сосисками размером с мизинец и горстью пережаренной картошки накормить нельзя даже убогого беженца из Молдавии, не говоря уж о здоровом молодом организьме, привыкшем жрать много и вкусно, причем желательно - почаще), мну, злое на весь мир, едва не сошло на взлетное поле не через тот трап, и таки наконец изволило явиться в аэропорт... Шо сказать - аэропорт произвел впечатление. Впечатление глухого бетонного бункера, напичканного электроникой по самые гланды - и пустого, шо твой песец.
Ибо народу там ва-ап-ще никакого не было!..
Коридоры, коридоры, кругом чистота и порядок, как на закрытом военном объекте, и ни одной, твайу мать, живой души!! Ностальгическая слеза, романтиццки подрагивающая на моих густо намазанных ресниццах, дрогнула окончательно и превратилась стараниями поганых японцефф в Ниагарский, не побоюсь этого слова, водопад. Правда, рыдать старались мы с водопадом аккуратнее, ибо не хватало еще обрадовать врагов размазанным макияжем, мать их ети... На безрыбье ваша покорная слуга, убитая суровой действительностью, вперлась в какую-то подсобку и принялась пугать оказавшихся там японок в форме страшными словами типа: "Ду ю спик инглиш?" и "Хау ай кэн...эээ...ту аиропорт...эээ...Нарита..ээээ...ээээ??" Японки мну со страху обыскали, ничего страшнее меня самой не нашли и отпустили с миром, предварительно ткнув пальцем в нужную сторону. И поплелся мну куда послали. И - шо поразительно - даже вышел куда надо!.. В искомое здание аэропорта....ибо где я было до этого - я понять не могу до сих пор....
Прошедши все возможные контроли (благо работники аэропорта все-таки чуток говорили по-аглиццки), мну наконец выпал на конечную точку. Встречающих с цветами и транспарантами "Добро пожаловать!" не обнаружилось. Зато обнаружился молодой парнишко на вид явно нерусской нацыональности, смахивающий на сына гор, который пялился недвусмысленно и всячески ходил вокруг с непонятными намереньями. Мну уже совсем было собралось послать его в лучших традицыях российского фольклора, но не успело. И, как оказалось, вовремя. Ибо данный кент меня, как выяснилось, и встречал...
Опять же, не буду долго растекаться, как мы перлись до нужной станцыи в елктричке (жутко чистой и нереально быстрой), как ехали в такси (минут пять ехали, а содрали с меня за энто сомнительное удовольствие аш тышшу йен, шо в переводе на нормальные деньги - десять вечнозеленых...да в Питере за такое придушили бы сразу!!), как плутали среди маленьких квадратненьких домиков спального района, как наконец нашли шо искали, и как мну торжественно проводили в мое (на ближайшие три месяца) жилище... Жилище поражало, как и всё в этой замечательной стране. Ибо размерами оно ВСЁ было ровнехонько с мою гостиную. Вместе с прихожей, кухней и санузлом (кухня - это отдельная песня... ибо назвать полуметровую нишу в стене, куда чудом умещается раковина, шкафчик и однокомфорочная елктрическая плитка, кухней - это надо иметь богатую фантазию и бурное воображение). Из дополнительных прелестей предоставленных апартаментов хочу отметить два обстоятельства: отсутствие центрального отопления и телефона. За**ись, подумало мну, втаскивая в комнатку чумадан, размерами ей не уступавший. Потом посмотрело на свое законное койко-место и подумало кое-что другое. Не столь по смыслу мягкое. Ибо жить мне определили на, не постесняюсь сказать, антресолях!!! Я им, млин, что - гимнаст со стажем, по лестнице вверх-вниз ползать?! Не говоря уш о том, што от потолка до сих антресолей дай бог метр - то бишь, существовать там можно было только сидя. Наживая на заду трудовые мозоляки и на горбу - ярко выраженный сколиоз...
Мну, охреневший от таких дел, взялся за ноутбук, полный решимости прямо щас и прямо здесь поведать миру о величайшей подставе в жизни... И охренел вторократно. Ибо интернету в хибарке тожа не было!.. И покажите мне ту собаку, шо пустила по миру слух о том, шо, дескать, в Японии у кажного второго интернет на четыре гига скоростью!! Я ее своими руками придушу!!! Ибо, уш не знаю, то ли квартал мне попался, состоящий только из "некаждых первых", то ли еще чего, но никакой сети мне не обломилось. Кроме беспроводной. Поставленной на ключи. Это был уже песец. Ибо дома сходили с ума родственники и близкие, а у мну даже телефона не было, шоб сообщить им щастливую весть о моем прибытии...
И мну взвыл!
И мну возрыдал!
И шарахнул мну кулаком по антресолям!.. И явилось мну Чудо - в виде возникшей непонятно откуда незапароленной сетки... И пустила меня сетка, и вошло мну в аську. И в аське сидело подружко Галко. И отстучало мну Галке мессагу, и повелело в срочном порядке оповестить всех страждущих о приезде моем... И только Галко приняла мессагу мою вопящую, как обрубило сетку халявную... И стало оттого еще страшнее и грустнее... И полился сызнова Ниагарский водопад, и лился он ишшо сутки, да с причитаниями: "И на кого ж я вас?! И на кого ж вы мну?!", ну и так далее. И снизошло на мну Откровение: "На*бали!!!" Особо горьким это откровение было потому, что на*бала я, кажется, себя сама...
Причем пришло это Откровение не одно, а с Пониманием - "Дуро я, дуро!...Шо мне дома-то не сиделось??!!"
И уснула я, в соплях разочарования, холодная и голодная. Штобы утром проснуться еще более злой и голодной...

3. Турист принимает Решение и ходит по магазинам.

Проснувшися поутру, мну продрало опухшие глазки, понастальгировало о Родине (а як жишь по ней, по родимой, не ностальгировать), пролило дежурную слезу и слезло с антресолей. Ибо мну хотело ЖРАТЬ. Причем сильно, ибо ело последний раз ажно в самолете. А жрать, господа-товарищи, было откровенно нечего. То бишь, в холодильнике еда водилась кой-какая, но принадлежала она моей соседке (тоже русской девице, но более продвинутой и прибывшей в Япону-мать неделей раньше, потому уже ушуршавшей куда-то на экскурсыю). Мну долго боролся с собой, но голод победил. Постановив в обязательном порядке вернуть соседушке все сожранное, мну слопало апельсин и порешило, што надо бы вообще пройтись на предмет продуктов и всего такого прочего... Мну стоически собрался с силами и вылез из берлоги. Погодка радовала. Не-не-не, действительно радовала. Ну всеми своими пятнадцатью градусами без ветра. Мну приободрился и потопал. По магазинам, а заодно - чтоб закрепить в памяти дорогу, по которой придецца кажный божий день плестись в школу. По ней моя светлость собсно и потопала. Первой остановкой стал...ну ессно, магазин косметики. Ибо это превыше всякой жратвы!.. Мну вперся в магазин, облазил полки, сделал заключение, што - "пипец, ну и ценничек!", и таки купил лак для волос. Сие удовольствие обошлось чуть больше 10 бакинских. Лак позже оказался жутко вонючим, но вроде держал, и на том спасибо. У кассы поиграли с продавцом в диалог слепого с глухонемым, но непонятливый продавец при виде кошелька сразу понял, какого фига от него хотят, и вожделенную покупку выдал. Начало было положено!.. Ободренный успехом, мну решил нормально поесть, и зарулил в "ресторан европейского типа", который добрый парнишко, вчера встречавший мою светлость в аэропорту, любезно вчера же и показал. Заруливши, мну схомячил картошки-фри с местными мизинчиковыми сосисками, выпил бесплатный стакан воды (што мну чрезвычайно понравилось, потому шта нахаляву и Рама - сливочное масло), вдосталь покурил, и убрался восвояси. Добрел до школы. Убедилсо, што она закрыта по причине субботы. Пошел обратно. Зашел в магазин типа универсам. Купил чашку-кружку-ложку-вилку, ибо, вопреки обещаниям, в моем жилище такой роскоши как посуда не оказалось в принципе. Довольный, направился домой. По прибытию выпил купленного соку, покурил, попытался безуспешно поймать сеть, обломался, и решил, што пора бы пойти наконец поужинать, ибо ресторанные сосисочки давным-давно переварились... В посещенном мною универсаме еды не водилось, окромя закусок к пиву, шоколадок и напитков. Но зато в пяти минутах от дома имелся универмаг продуктов, типа "Окея". И жратвы там было немеряно. И мну пошёл. И мну купил. Хлеба и сушей. Хлеб был забавный - мягкий как вата, нарезанный и прямоугольный. Белый, черного у них в принципе нет. А суши порадовали....Здоровенные, вкусные, штук 8 в коробке, и стоили что-то около 4 долларов... Мну их сьел.
И снизошла на мну Благодать.
И принял мну Решение.
Шо не будет форсировать консульства и аэропорты с воплями - "Верните мну обратно, гады узкоглазые!!". А пойдет в понедельник в школу, и посмотрит, шо там и как. И ежели сей поход его не расстроит больше ожидаемого, то мну остаётся - на 3 месяца. Ибо год - это уш чересчур совсем, а полгода - все равно многовато. Хватит со мну и трех месяцев, ибо за три месяцца в незнакомой стране еще пока точно никто не загнулся....

4. Турист идет в школу.

Воскресенье мну провел в тесном опщении с соседкой и беготне по магазинам за всяческими хозяйственными мелочами. В опщем, за исключением знаний о местонахождении разных магазинчикофф, день прошел без толку. Ночь тожа, ибо отсутствие под боком родного упитанного тельца обожаемого мущщины напрягало как-то не по-деццки... А утром мну навел марафет и пошол в первый раз в первый класс. Не то штоб утром, потомушта на занятия мне надо было к часу дня. Но тем не менее.
Мну явился вовремя, ибо был предупрежден, что за опоздания можно и выговор схлопотать. Нашол свой класс.
И начал учиться.
Для начала - определили мну в группу для начинающих, и пришлось заново повторять алфавит. Сэнсэй - (буду называть просто учителем, ибо со словом "Сэнсэй" у мну ассоциируется только беспробудная пьянка и репетиционный зал, кто знает, тот поймет), как и все остальные учителя, оказался забавной тетей за сорок, смешной, и не страшной. Правда, тараторящей без умолку, и понять ее было трудно, настолько трудно, что мну на нервяке забыл азы японского языка и выглядел в глазах учителя полным лузером... Впрочем, остальные были немногим лучше. Это радовало. Русских в группе больше не было, один Китай, Корея и Таланд. Или Тайвань... да черт с ними с обоими!..
В оппщем, первый день занятий прошел неплохо. На перерывах выползали курить - благо для этого на том же этаже имелась открытая веранда. Народец подобрался доброжелательный. Это я про одногруппников, потому что соотечественники разочаровали в корне. Ибо держались кучкой, смотрели как на полнейшую тупицу и на контакт не шли. После нескольких попыток наладить общение, мну мысленно матюкнулся и попытки сии оставил. Патамуша - оно мне надо?? Бегать я за ними что ли буду?? От делать мне больше нечего... Забегая вперед - все оказалось не так плохо. И соотечественники оказались отличными, дружелюбными ребятами...что поделать - я был новый человек, мало ли, чего от меня ожидать-то?..
Пребывая в раздражении, мну по окончании занятий двинуло в компьютерный класс, где наконец дорвалось до интернета и Контакта, отведя душеньку. Всем написала, всем пожалилась, и слегка успокоилась. И, досидевши до закрытия класса, пошла домой. С чувством выполненного долга. И с укрепившимся решением, што больше 3 месяцев сидеть тут смысла не имеет...
Ибо нефиг.
Вот так.

5. Турист становится гакусэем.

Прошол, страшно сказать, ажно месяц мово заточения в Стране восходящего солнца... И стал мну более или менее адеватен. И называться стал гакусэем, шо в переводе на родной язык - студентом. И даже попривык к чудной стране Япони. И не плевался через слово, о ней упоминаючи... Так сказать, принял как данность, и постарался извлечь из ситуации максимум пользы.
И скорешился с соотечественниками, потому как стоило оставить их в покое, как они каким-то удивительным образом сами стали интересоваться в смысле оппщения с вашей покорной слугой.
И умудрилсо новоявленный гакусэй даже не слишком позориться на письменных тестах, ибо постепенно все то, чему меня два года учили, начало проявляться, сильно, надо сказать, облегчая ученическую жисть. Правда, говорить мну нормально так и не научился, из-за чего среди одноклассников считался глупеньким, тупеньким, но, по причине внешности и европеоидной фэйсы - интересным и экзотичным... Через неделю обучения мну обнаружил, што сел за очень удачную парту в очень удачном месте - ибо соседом моим оказался шустрый кореец, как потом оказалось, лет тридцати от роду, весьма неплохо шарящий в японском, к тому же отличник и староста группы. Корейца звали Джон (ессно, это было что-то типа ника, ибо выговорить полное его имя не было никакой возможности ни у меня, ни у преподавателей...). Кореец был вежливый, совестливый, серьезный, и неравнодушный к страданиям ближнего. Ближним оказалось именно мну... И мну начали опекать, аки дите неразумное, бессловесное. Мну проверяли домашнее задание (причем вопрос - "Надзя-сан, ты сделала домашнее задание?.. Сделала? Покажи!.. О"кей..." звучал едва ли не в тот самый момент, когда я появлялось на пороге класса), мну подсказывали на уроках, мну хвалили за хорошие результаты теста, мну угощали сигаретами (читая лекции о вреде курения, хотя из всего класса курили только мы двое) и кормили на переменках печенюшками... Остальные корейцы, поддавшись примеру уважаемого в ученических кругах соотечественника, тоже начали интересоваться моей персоной в смысле оппщения. Так как говорили они гораздо хуже многомудрого Джона и делали это, соответственно, гораздо медленнее, с ними болтать получалось неплохо... А уш после того, как данные товарищи узнали, сколько всего в России есть всякого корейского и корея-говорящего, они тут же прониклись гордостью за свою вотчину, полюбили Россию, и приняли мну в свои ряды окончательно и бесповоротно. Джон, под неусыпным надзором коего происходили русско-корейские братания, одобрительно кивал и после, провожая до моего перекрестка, настоятельно рекомендовал оппщаться поболее, дабы отрабатывать японское произношение. Мды... Глядя на целеустремленного гражданина Кореи, я чувствовала себя тупым ленивым существом, которому и двух лет в Японии будет мало, чтобы хоть вполовину освоить язык так, как его уже к концу моего курса будет знать наш трудолюбивый староста...

6. Турист развлекается.

Сдружившись с соседкой по комнате, которая оказалась очень приятным в оппщении и, к тому же, очень продвинутым в японском человеком, мну при первой же возможности сподвиг нового товарища к посещению тамошних злачных мест. Первым и самым любимым до конца путешествия стал местный дринк-бар. Устроен он был самым великолепным образом - не на виду, недалеко от дома, и - самое замечательное - имел фиксированную плату за вход с дальнейшим правом пить что захочется в любых количествах... Выбор был хорош - от традиционного сакэ самых разных видов до вполне привычного алкыгыля, как то: водка, кониак, вискарь, текила, ликеры и так далее и так далее... Плата за вход составляла 2 тыщщи йен, што на наши деревянные - рублей 500. Ну где вы в России-матушке за такие копейки по-людски выпьете?! Понятно, где - нигде... Потому-то я и прониклась данным баром до невменяемости. Почти что в самом прямом смысле этого слова... Бармен - он же хозяин заведения, вначале чрезвычайно радовался посетителям, но, увидев, в каких количествах мну потребляет его продукцыю, малость подувял. Впрочем, ничем это не выказал, ибо ипонец и культурный человек.
Напробовавшись сакэ, мну провозгласил, шо данный бар почти полностью примирил его с Японией, и принялся за коктейли, отобрав у бармена бутылки и заявив, что коктейли делать будет сам, ибо тот не знает, какое вино в это время суток предпочитает мое величество... Прямо скажу - с каждым новым коктейлем хозяин заведения грустнел всё больше. А что поделаешь?.. Открыл бар - будь готов, что когда-нибудь в него нагрянут русские, и тебе придется терпеть убытки... Потомушта выпила я там всего на такую сумму, что мой входной взнос просто было мелко видно!..
Дойдя до кондицыи, мну почувствовало, что внутри поднимает голову инстинкт беспорядочного движения, сиречь молвить - до смерти охота танцевать!.. Клубы в городе были, причем в более чем приличном количестве. Однако в какой конкретно идти, и где он находится - была тайна, покрытая мраком. Бармен, видимо, ничего так сильно в тот момент не желавший, как прекращения моих возлияний, схватился за телефон и, отзвонившись куда-то, выдал нам на раз адреса ближайших клубов. Мы их, ессно, не запомнили. Я - по причине того, что ни слова из его монолога не поняла, а моя соседка - по причине того, что мои коктейли не одну меня довели до кондицыи...
Добивая очередной коктейль, мну засекло краем глаза скучающего ипонца в конце барной стойки. Ипонец посасывал пиво и с интересом косился на нетрезвых русских барышень... Самая нетрезвая русская барышня, в моем лице, тут же просекла, что клиент готов, и каким-то непостижимым образом умудрилась заболтать (именно!.. иногда алкыгыль воистину творит чудеса...) наивного японского юношу до того, что он в результате мало того, что отвел нас в желаемый клуб, заплатил за вход (а стоит это удовольствие в Японии - ого-го), терпеливо часа четыре ждал, пока мы напляшемся (при том, что танцевать он не любил, и все это время подпирал стеночку), так еще и потом сопроводил в ресторан и накормил... Мы, ессно, потанцевали, поели, поулыбались, покурили сигарет, что он нам, опять же, купил... и в русских традицыях "Динамо" мило с ним распрощались. Ну ей-богу, 26 лет, а дитё-дитём... зато какой простор для безопасного отдыха!..
Правду сказать, наивный-наивный, но когда мы снова через неделю встретились в том же баре, ни фига нам не обломилось... Память у парня оказалась хорошая. Мда.
А клуб понравился.
Потому что там было много народу, кто-то пел, кто-то танцевал, нахаляву по билету давали пиво, а еще там были негры... И они танцевали... и танцевали так, шо я просто отдохнул душой и телом, прыгая на танцполе и норовя слямзить у черных братьев пару-тройку фишек... И не будь там такой бешеной платы за вход - ходил бы я туда каждый день!..
Ни больше, ни меньше.
А хозяин бара в наше следущее посещение подарил мне на день рождения бутылку вина. Наверное, у него в роду были самураи...
Но скорее всего - в благодарность за то, что я существенно обновила ему карту коктейлей.

7. Турист изучает достопримечательности.

Хм... Ну, шо я таки могу сказать о красотах Японии?.. Одно - они, несомненно, есть, и они более чем стоят того, чтобы на них посмотреть...
Ну, во-первых - храмы. Под храмы, в отличие от всего остального, территории в Японии отведены гигантские. Кругом какая-то особая тишина, которую так и хочется назвать зелёной - из-за обилия самой разнообразной растительности. Бесчисленные клумбы с цветами. Высоченные, не в одну сотню лет, деревья. Рощи бамбука. Сосны. И сакура, куда же без нее?.. И все это, напоенное ливнями и напитанное чистым подгорным воздухом, прет отовсюду. А если еще учесть, что к зелени вообще японцы относятся едва ли не со священным трепетом, то можете себе представить, насколько очаровывают тенистые тропинки, плетущиеся вокруг древних, по большей части деревянных, храмов... Неба в таких аллеях практически не видно - в глазах, куда не посмотри, тесно от зелени. За всей за ней ежедневно ухаживают. Дорожки чистые, словно отмытые вручную шампунем. Кругом, одним словом, тишь и благолепие. И толпы туристов. Ибо без них никак. Причем туристы в большинстве своем японцы. Ибо тоже попутешествовать любят. Даже очень.
Я, как турист, пускай и российского розлива, был много где. И сейчас уже все впечатления в подробностях, конечно, не воспроизведу. Так что попытаюсь описать особо запомнившиеся места буквально парой фраз...
Итак, первое - Камакура. Город храмов. Ибо их там не много, ни мало, почти 70 штук. Ессно, посетили мы только 3, особо крупные. Впечатлились и едва без ног не остались, ибо храмы в основной части своей находятся на горах, а гор этих в Японии - ого-го. Разумеется, никаких тебе лифтов и всего такого прочего. Ножками, ножками... И даже становилось как-то стыдно, когда йа, взмыленный, едва дышащий, приостанавливался на бесконечной каменной лесенке с крутыми ступенями, а мимо бодренько чесала какая-нибудь японская старушка с нефиговым рюкзачищщем на спине. Выносливый народ, что тут скажешь... Некоторые японцы, из молодежи, вообще по этим жутким лестницам шастали на каблуках, но это уже за гранью моего понимания.... Еще в Камакуре есть статуя знаменитого Дайбуцу, шо по нашему "Большой будда". Реально, большой. Иззелена медный. Умиротворенный. И пофиг ему на все - на погоду, на мир, на толпы толкущихся вокруг туристов... А уж на фоне закатного неба статуя окончательно впечатлила. Умели же в старину чтить богов!.. И богинь. Вторым запомнившимся храмом стал храм богини Каннон, богини материнства, женской богини, в общем. И сам храм был изящный, женственный. Особенно покорили цветастые зонтики, чистенькие обложенные камешками прудики, и здоровущие карпы, лениво в них плескавшиеся. Карпы, к слову, являются священной рыбой в Японии, их не ловят, а только всячески разводят, отчего те жиреют, наглеют, и хорошеют. В общем, не дай бог к такому прудику подойти нашему русскому рыболову!.. Ибо его увезут с сердечным приступом от невозможности тут же взяться за удочки...
Теперь второе - Нара. Нара находится неподалеку от Киото, имеет, как любые другие города, кучу храмов, которые за все пребывание в Японии, успели порядком поднадоесть, несмотря на свою красоту. Но Нара знаменита не тем. Нара - это олени. Абсолютно ручные олени, которые бродят там везде, объедают траву и пристают к туристам, выпрашивая печенюшки. Печенюшки специальные, для оленей. Продают их там на каждом углу, и ваш покорный слуга, разумеется, не удержался, чтоб не купить и не покормить подхалимски заглядывающую в глаза рогатенькую животную. Животная схрумала все в момент, и еще долго намекала на то, что не прочь сожрать раз в десять больше, и прямо щас. Фигу. Начни кормить этих оглоедов, как набегает все стадо, и черта с два от них отделаешься... Но впечатлило, врать не буду. Весьма.
Третье - Киото. Здоровенный город, где я на полном серьезе чуть не осталась без ног, ибо ходили мы там столько, сколько я, кажется, не ходила за всю сознательную жизнь. Храмов в Киото, опять же, до фигищщи. Самых разных, но с виду все равно одинаковых... Кроме Золотого Павильона. Красив! Воздушен, красив, отливает золотом, ибо покрыт золотыми пластинками, а на крыше шпиль с птицей Феникс. Храм стоит на берегу пруда и отражается в нем, как в зеркале. То тут, то там по всему пруду возвышаются маленькие островки, разумеется, специально насыпанные, на которых произрастают карликовые сосенки, ирисы и какой-то ползучий кустарник. Каждый островок - шедевр садовника. Все выверено. Все предусмотрено. Все в соответствии с фэн-шуем и тому подобным. Потому и смотрится немного нереально. Но что красиво - спору нет. Кроме того, нам исключительно повезло с погодой, было солнечно, и вся красота Золотого павильона была оценена нами и полчищами других туристов в полной мере... В Киото есть еще и Серебряный павильон, но, увы, он был на реконструкции, стоял в лесах, и его нам увидеть не удалось. Удалось увидеть сад камней. ЭЭЭ...Ну что я могу сказать?.. Чисто японский прикол. То есть, храм. Небольшой, одноэтажный. И во дворике, отгороженный, этот самый сад камней. А по-простому - усыпанная тяжелым гравием площадка, по всей поверхнности коей расставлены разной формы булыжники. Олицетворяет море с островами. И все. По-моему, ничего исключительного, разве что древность всего этого. А японцы сидят вокруг на специальных деревянных скамеечках, прутся со страшной силой и медитируют на булыжники. Не знаю, может, при наличии в крови энного количества спирта и наш русский человек сможет проникнуться этой мертвой красотой, но мне лично, тем более, что тверез я был как стеклушко, все эти фишки были, увы, недоступны...
Четвертое - это Токио! Токио - это... Токио. Вот по-другому и не скажешь. Красивым этот город я, пожалуй, не назову. Бетон, стекло, металл, тянущиеся к небу и застревающие в облаках верхушки небоскребов, вой автомобильных клаксонов, слепящие неоновые вывески, и ОГРОМНОЕ количество людей. Этот город - наполовину киборг. Бетонно-стеклянный киборг, по узким жилам которого текут людские потоки, наполняющие его синтетическое тело лихорадкой жизни. Башни небоскребов давят сверху. Людская толпа - со всех сторон. Она несет тебя куда-то вперед, вертит, оглушает, и увлекает. Это немного жутко, но захватывает. На первое время. Потом устаешь и понимаешь, что жить в таком городе-монстре непосильно тяжело... Впрочем, японцы живут. Как я уже говорила - они выносливые... И они - японцы.
В Токио мы поднялись на 45-й этаж здания Токийской Администрации. Ибо бесплатно, а кошелек не резиновый. Впрочем, не мы одни были такие умные, народу там хватало. Самого разного. И весь этот народ ломился в обзорную вышку на 45-м этаже. Большой стеклянный куб, из которого можно взглянуть на ночной Токио. И мы взглянули... В общем, самым печатным из всего, что у меня в тот момент осталось в голове, было слово "Ахххренеть!!!". Ибо вид с 45-го этажа открывался абсолютно нереальный. Город внизу лежал переливающимся стеклянным ковром. Гигантским пультом управления такого же гигантского инопланетного корабля. Квадратной колонией электрических светлячков. Прозрачной трансформаторной коробкой. Урбанистическим раем. Чёрт еще знает, чем... Но это было красиво, елки-палки!! Это было ... фантастично!.. И нереально. Словно с мокрых асфальтовых улиц пускай и большого, но все-таки обычного современного города, мы в одночасье перенеслись в будущее. В будущее, где из подернутой туманом темноты, насквозь прошитой угловатыми узорами неоновых огней, на нас смотрел Его Величество Технический Прогресс. Это зрелище притягивало и завораживало, в животе екало от кружащей голову высоты, а в глазах отражались ночные огни города-киборга, пятнами бегущие по его стеклянно-железной шкуре... Пожалуй, ночной Токио с высоты 45-го этажа - это был еще один пункт, примиривший меня с Японией.
...Скажу сразу, утирая слезу - знаменитую гору Фудзи мы так и не увидели. Ибо увидеть эту гору можно только в исключительно хорошую погоду, а погода была не слишком. Дождливая была погода. Сезон дождей, мать его так. А жаль.. Чертовски жаль, братцы!..

7. Турист попадает в переделку, но выходит сухим из воды.

Вот правильно говорят, дорогие мои, что "была бы попа, а приключения найдутся"!.. Да-да, я их таки нашла даже в Японии...
Итак, преамбула - моя подружка по школе (только бы ей на глаза сей опус не попался, порвет, как Тузик грелку, за такие откровения) завела себе в Киото лямур. А чо вы хотите, мы девы молодые, без присмотру оставшиеся, и ваще третий месяц без сексу!! А тут такой подгон... не, не мне. Ей. Я, к слову, в Японии спросом не пользовалась в принципе... Не то, чтоб я такая шлындра бульварная и мымра панельная, не потирайте ручки, граждане!J)) Просто дома-то я как-то привыкла если уш не к "штабелям", то палюбас к "Дайте телефончик" и "Мужчина за соседним столиком просил передать вам эту бутылку шампанского"... А тут, панимаешь - ноль на массу. Не тот формат!.. Даже бУст третьего размера и ноги метр двадцать (я не хвастаюсь!! Всё наличии имеется) никому нафихх не нужны были. Типаж не тот. Не "девочка-дюймовочка в платье с рюшечками". Не русоволосая кудряшечка с голубыми глазками.
И боевой раскрас, видать, отпугивал нежных аборигенов... Мда...
Хотя, о чем это я?! Всё о себе да о себе)))) Вернемся к нашим баранам... То есть, пардонте, к моей милой подружке и ее лямуру. Лямур жил в Киото, держал хостел, имел машину и мотоцикл и являлся темнокожим (то исть, натурально, чОрным) - внимание! - бразильцем!.. Вот вы бы устояли?.. Я - не знаю, а подружка не устояла. И закрутилося у них, и завертелося... И кажные выходные она, значит, прыг в синкансен (энто суперскоростной поезд, если чо), и, значит, на крыльях любви и прогресса - в Киото, к лямуру своему.
А я сижу в нашей провинцияльной Тибе и завидую. И лямуру, да, и синкансену (дорогущий, мать его ети, так ни разу и не прокатилась, жаба задавила), и Киото нахаляву. Сижу, значит, в телик пялюсь, суши под пиво жру и завидую со страшной силой.
А подружка, глядя на всё это, прониклась христианским состраданием, да и уговорила своего обоже и на меня тоже... Не-не-не, не на всю меня!! А то я вас знаю, вы уш, небось, представили, шалуны нехорошие)))) В общем, расписала подружка (пусть будет Аня), как мне грустно и одиноко, и пламенное сердце бразильца не выдержало. Грит - а, фихх с ним, бери другой раз с собой! Чо уж там, Приду в клуб с двумя девиццами, приятели от зависти как есть подохнут)))) Ну, стало быть, сговорились, Анька в пятницу усвистала на синкансене в Киото (эхххх...), а я купил билеты на ночной автобус, собрал тряпки поприличнее, каблуки в рукзак запхнул вместе с миниюбками, да и тоже двинул. Мечтая, стало быть, оторваться нахаляву....
Ага, щазззз!...
Итак, утро. Часов эдак семь. Приезжаю. Жду обещанной встречи на машине... Хрен там. Час жду, два. Два раза хрен. Телефона, если чо - нет. Не сподобилась. Так жду. Прикидываю, что обратный автобус в 6 вечера, всё как-то кисло, и ваще - Анька-то где?! Не прирезал ли ее Отелла бразильский по темному времени?! Мамадарагая, короче.
Не прирезал. Слава те хосспади. Часа через три объявилась. С легкими непонятками во взоре... Пошли, грит, пешком. Этот, грит, кобель черномазый, меня тоже вчера не встретил. Сволочь такая. Ждала, грит, его, ждала, пошла ножками сама... Прихожу, говорит, в хостел, уже ночь-полночь, иду к нему в апартаменты - а йво, гада, нету!! И хде шляется, я, грит, не знаю, но как придет - урою к чертовой бабушке!.. Ну, чо. Кидалово налицо, но раз уж я таки приехала...
Короче, пришли в хостел. Натурально, утро, тихо, в апартаментах никого. Не вернулся, значится, подлец, с ночных гуляний. И дверь не закрыта, но это у них там нормально. Безопасно, чо...
Ну, полезла я в душ с дороги, намылась, сижу, глаза рисую. А что вы думаете, хоть отелла и не мой, а таки мужик, и надо как-то соответствовать)))) А то ить в клуб не возьмет, отсеюсь по фэйс-контролю... Ну вот, малююсь, значит. А Анька через отеллов ноутбук уже какому-то приятелю евойному мессидж стучит, типа - и ХДЕ?!
Стучит она, значит, а я лицо рисую. Ага. В соседнем помещщении... И тут распахивается дверь, влетает Анька - глаза по полтиннику, волосья строго дыбом, и орет: "Пипец!! Пипец!! Сваливаем отсюда нафихх, быстро!!!"
Я аж чуть тушью в глаз себе не ткнула... Приехала культурно развлекаться, а тут "пипец", понимаете ли. Ну не зашибись, а?.. А я, товарисчи, имею такую мульку - в экстренных ситуациях подтормаживать. То есть как раз правильно подтормаживать, не пороть горячку на панике. Поэтому я, стало быть, домалевываю глаз и говорю: "А чего стряслось-то?" А Анька бегает по потолку и верещит про свой пипец и про то, что надо валить отседа к чертовой бабушке, а то, опять жа, пипец. Ога. И никак иначе... В общем, поймала я ее где-то в районе люстры, и прижала к стеночке, мол, колись, мать, и потолок ботинками не пачкай... И она раскололась.
Короче, дружок ейного отеллы, из тырнета, ей ответил. И написал, что ночью в хостел нагрянула полиция, распугала всех туристов, а хозяина (отеллу этого самого) взяла под белы... пардон, чОрны рученьки и сволокла в Управление. По борьбе с чем-то там, то ли с контрабандой, то ли с наркотиками, то ли еще с чем, не суть... А суть в том, что это реально пипец. Мы ваще иностранки - раз, русские - два, молодые-незамужние - три (хотя и "два" вполне хватило бы). И если нас в связи с ночным ахтунгом щас тут накроют - депортация в лучшем случае! У японцев с этим строго.
Кароч, тут мой тормоз усек, шо реально "пипец" и реально пора включать третью скорость. Собрала манатки, плюнула на недорисованные брови - и рванули мы оттеда на сверхзвуковой.
...как в романе: "их никто не преследовал". Повезло, я щитаю.
Потом, конечно, сами над собой смеялись, как отпустило. Сдали вещи в камеру хранения и гуляли по Киото до вечера. Неплохо погуляли, кстати.
С горя я даже вспомнила про онсен, и решила туда сходить. Но - не судьба... Впрочем, об этом ниже.

8. Турист оплакивает несбывшиеся Мечты

Начать надо с того, что Больших Японских Мечты у мну було аж четыре штуки.
Первая - есесенно, кимоно! Как в кине, натурально. "Мемуары гейши" и тому подобное. Разрез глаз у вашей покорной слуги, конечно, не тот, но Мечта - она на то и Мечта, сами понимаете... Поэтому в самом скорейшем времени опосля моего триумфального прибытия в страну Восходящего солнца я, понятно дело, ломанулась штурмовать магазины. Где сия красота несусветная продается. Магазинов таких много, и красы - выше ушей. Да.
НО.
Кимоно у них действительно исключительно красивые... и исключительно дорогие. Мне в 300 баксов обошлось всего-навсего юката - хлопковое легкое летнее кимоно из самой дешевой ткани. Более или менее пристойное кимоно стоит от тысячи долларов - и это только само кимоно! А ведь необходим еще и оби - шелковый пояс, который стоит в два раза дороже самого кимоно. Увы, столько денег я еще не заработала... Но хоть частично погасила жажду прекрасного! Галочку кривенькую поставить можно-с.

Второй Большой Японской Мечтой было посетить Фудзи. Фудзи-сан. Упаси господь, товарищи, вас от привычной русскому слуху "Фудзиямы". Нету такого слова в Японии. НЕ-ТУ! Только так, уважительно и почтительно: Фудзи-сан... Кстати (отвлекусь на пять сек), про "харакири" тоже немедленно позабудьте. Это опять наше изобретение, небось, еще с русско-японской войны в наследство досталось. Так-то оно понятно: "хара" - живот, "киру" - резать. НО. Нет такого слова в японском языке! Для энтого благородного дела, сиречь - взрезания живота по древней ипонской традицыи, имеется свое словечко - "сеппуку". Понимаю, понимаю, звучит для нашего уха так себе... Но тем не менее. Имейте в виду.
Так вот, о Фудзи. Не сложилось. Я уже выше писала - погода была нелетная и несмотрибельная. Ва-ап-ще. "Смотрибельной" она стала в аккурат перед моим отъездом. Ну что за невезение, а?!
То исть - вычеркиваем.

А третьей Мечтой был упомянутый в предыдущей главе онсен. Онсен, дети мои - это вещь!.. Нет, не так. Это ВЕЩЬ! Ну вот представьте - склон горы. Виды всяческие, дюже релаксирующие, полные вселенской гармонии и фэн-шуя. Открытое небо, да. И в склоне этом самом оборудованы такие ванны. Каменные. Хотя и деревянные бывают. Но я каменные хотела, с натуральными источниками. Горячими. Вот прям так и виделось мну, што сижу я в онсене, над водой пар горячий, в руке пиала с зеленым чаем (терпеть ненавижу, но для полноты ощущений - без этой гадости никак), в пузе сакэ литра эдак полтора, а перед глазками моими соловенькими - ипонские красоты типа Фудзи на закате!.. Ну, хотя бы панорама Киото. Ну или храмы там эти осточертевшие с бамбуками, уж ладно..
Только - обломись, Наденька.
В онсен с татуировками - не пускают! И хоть ты башку разбей, уговаривая. Хоть какие деньги сули. Хоть час доказывай, что татуировка твоя чисто для красы и эстетики, и вообще ты иностранка, и якудзей тех тока в кино видала, да и не якудзовская татушка-то, с какого боку ни глянь... Крутой бесполезняк, дорогие товарисчи! И полнейший обломинго. Разбивала, сулила и доказывала с пеной у рта. Нет - и всё. Прикрыть рисунок полотенчиком или заклеить пластырем (хотя на мой еще поискать такой пластырь надо) - низя тоже. Ибо тогда у тебя что-то с кожей, а с повреждениями на оной в онсен тоже - что? - прааально, низя!!
Так что та поездка в Киото обломала мне не только халявный уик-энд, но и Вторую Японскую Мечту. Абыдна, да...

А вот четвертой Большой Мечтой была... гхм. Я прям даже и не знаю, как сказать-то. Это даже не мечта, это уже из серии "вряд ли". Ладно, скажу, чо уж там...
Я, понимаете ли, любитель татуировок. Ога, настоящих, на всю сознательную и бессознательную, а не всякое там баловство пляжное. Соответственно, учитывая мою страстную натуру, платонической любовь сия остаться никак не могла... Еще во студенчестве (в общежитии, прости господи) сделала первую - кельтский узорчик синенький, незамысловатенький, пол-Питера с такими ходит. На лопатке. Шоб перед папенькой не палиццо... Потом, уже в более сознательном возрасте, я этот псевдокельтский ужас перебила. Уже с умом - у профессионала и по блату. Сделали мне большооооого красивого дракона во всю лопатку. Цветного такого. С зелеными глазами (хы, а вы думали, откуда у некоторых моих лит.персонажей ноги растут?;) ) Со смыслом дракон, не абы чё, неделю копалась, шоб не перепутать да сдуру че-нить не то не набить... Ну, не суть. А суть в том, что где у нас самые-пресамые мастера татуировки?? Праааально, в Японии! Причем есть такие, что делают по традиционной методе - бамбуковыми иглами. Часов по 20. Это если татуировка некрупная, ога. И вот вам мечта из серии "вряд ли" - хотела я найти такого мастера, не пожалеть кошелька своего и получить еще одну татуировочку... всё-таки, я мазохист. По убеждениям. Ну, уж какая есть.
Кудесника, ессно, я не нашла. Да особо и не искала, когда вникла в проблему. Татуировки в Японии - принадлежность к якудза. Кто такие якудза - объяснять никому не надо. И то, что они там у себя - легальные, думаю, тож все в курсе. Так что - обломись, Наденька, вторично - такие мастера работают со спец-контингентом... Кстати, о контингенте, раз уж я заикнулась - на настоящих живых якудзей мне тоже страшно хотелось посмотреть! Ясный красный, не посмотрела. Они, знаете ли, по улицам с транспарантами не ходют... они легальные, а не стукнутые, да. Зато как-то видела ресторан у нас в городке, куда вдруг почему-то никого не пускали. И табличка какая-то сбоку торчала. Я спросила приятеля (ипонец, ипонец самый что ни на есть) а он и разъяснил - кабак закрыт, ибо там как раз означенные якудза гулять изволят. Сакэ кушать, палочками стучать и отдыхать от дел неправедных.
Я аж два раза с замиранием сердца мимо того ресторанчика прошлась. Прикоснулась к запретному, так сказать!.. На третий заход не рискнула, а то мало ли чо... Экзотика экзотикой, а таки мафия. Но нервишки пощекотала, не удержалась. А кто бы удержался?!
А что до настоящей японской татуировки... ну, и черт с ним, а то мне еще одно тату - и начнется синяя болезнь. Однозначно. Я человек увлекающийся.
Хотя... (шепотом)... всё еще вполне может быть!;)

9. Турист познает забугорные катаклизьмы

Итак, прибыло мну, ежли кто не в курсе, учиццо в самый неудачный момент. Хотя - как сказать - неудачный. Приедь я года на три попозже... тьфу-тьфу-тьфу, боже упаси. Все вы смотрели мартовские новостиL
Но тем не менее. Прибыло, повторюсь, мну, в апреле. То исть, так его и так, у самый разгар сезона дождей. Который, если чо, длицца в Японии 3 месяца весенних. Ну, я-то, понятно, дула губки и говорила, мол, шо нам те дожди? Да у нас в Питере энто вроде как каждодневные реалии... Ога. Ума-то нету.
Ипонский дождь - это ДОЖДЬ. Стеной. С утра до вечера, а до кучи - еще и ночью. Ты засыпаешь под шум воды и просыпаешься под шум воды. Ты лежишь ночью в постели, а снаружи по стенам льют потоки воды. Непрекращающиеся, неиссякающие потоки. Круглые сутки. Почти три месяца подряд.
Зонты гниют.
Кеды не успевают высохнуть.
Жуткая черная плесень вырастает за неделю на стенах ванной комнаты, на раковине и даже внутри унитаза. Смотрели японские ужастики? Хоть в одном не было плесени?.. Ога. Ибо плесень - самый страшный ипонский кошмар и бич домохозяек.
В доме стоит сырость и промозглый холод. Что?.. Отопление? Щазз! Центральное отопление есть только на Хоккайдо, ибо это северный район и там реально холодно. Остальная Япония обходится обогревателями. Слава создателю, у нас в жилище он был. Можно было жить. А у моих соучеников, например, у того же корейца Джона, жившего в школьной общаге, такой роскоши не водилось... Помнится, прихожу на занятия, по дороге промерзла и промокла, зуб на зуб, мат на язык - мрак, короче! Сажусь за парту, дую на руки. А этот корейский джентльмен, глядя на мои страдания, стаскивает с плеч курточку и пытается ее на меня надеть. Поверх моей. А сам синий, даже не то что синий - ажно фиолетовый... Ей-богу, чуть не прослезилась! Не надо, грю, дорогой товарищ, мы, русские девушки, к холодам привыкши. Ты накинь, грю, курточку, нам еще контрольный тест писать, околеешь, не дай бог, у кого списывать буду?..
Хороший он парень. Хоть и кореец. Добрый.
Ну так вот. Вернемся к дождям... Хотя чего к ним, окаянным, возвращаться? Лучше давайте теперь о тайфунах! Ооооо, да.... Тайфун - это сильно. Особливо, знаете ли, в ночную пору. Лежишь (опять же) в койке, и ощущаешь себя натуральным мореплавателем. В трюме. А со всех сторон - "и волны бьются о борт корабля". И корабль, то есть, дом, даже слегка покачивается. Чесслово! Я сначала даже испугалась маленечко, это мне уж потом обьяснили, што у них там дома на воздушных подушках каких-то строят, ввиду землетрясений. Вот и качает потихоньку. Но впечатления, кнешна, еще те!.. Хотя мне, знаете, грешна, даже пондравилось! Экзотика, ёлы-палы. Тропиццкие ливни. Дык.
А землетрясения были тоже, кстати. Так, не критичные. Первое - как в анекдоте, ей-богу: сидим себе в тяпниццу, напитки местные дегустируем. А чего еще делать-то? Погулять не пойдешь - смоет к черту, а тут тебе и тепло, и киношка в ноуте, и упаковка "Саппоро" (это пиво, если чо. Дюже вкусное)... Сиди, релаксируй!.. От мы, значитсо, и сидим. И тут всё вокруг покачиваться начало. Характерно так... Ну, ессно, первая мысль была понятная: дошли до кондицыи!.. Приплыли! Уже с трех банок пива развозит!.. Здравствуй, старость!
Нифигашечки.
Ибо - легонькое землетрясение.
Палминуты бодрых толчков - и усё. Расслабляйтесь дальше.
А второй раз ночью началось. Поконкретнее. Просыпается, значит, мну от воплей снизу. Таких, знаете, с надрывом и уклоном в исконно русский фольклор. Ну, ясно,- Анька внизу верещит. Ну а что, ну не любит человек землетрясения. Боицца, может. И восприятие у ней быстрее, чем у меня. Я торможу обычно, я говорила...
Ну так вот.
Глаза разлепила, смотрю - по правую руку на потолке лампа раскачивается. Посуда в шкафчике звенит. Анна Батьковна снизу вопиёт. Землетрясение, короче! Ну прелесть, а не поездка, все ништяки собрала!.. Щас, думаю, надо бы чего-то делать. Как на ОБЖ учили: собрать аптечку (то бишь, в моем случае - три пачки "АлкаЗельцера"), залезть под стол и ждать указаний. От кого - чтоб я знал.
И для начала хотя бы из-под одеяла вылезти. Теплого. Мяяягкого... Ыыыы...
В общем, пока мну раскачивалось, как наша лампочка, землетряс кончился. Никакого экстриму, елки-палки. Пришлось спать дальше.
А соседушку мою еще два дня колбасило. Стресс, фигли! Это вам не мыло по тазику гонять...

....А потом как-то внезапно началось ЛЕТО. Солнечное. Жаркое. Душное. Такое душное, что, опять же, Питер отдыхал... В двери супермаркета мы влетали, как во врата рая. Там было прохладно. Там хотелось остаться и жить. Потому что на выходе наши нещастные организьмы снова погружались в горячую баню. Даже дышать было тяжело. А ходить и того хуже.
Правда, от курения в любом доступном месте меня суровый ипонский климат всё равно не отвратил.
Дома спасал кондей, в школе он же убивал напрочь. Эти... кхе, меня читают приличные люди... в общем, эти нехорошие однокласснички врубали гребаный кондей на такой минус!!! И сидели, изуверы, тащились - в маечках и шортиках! А я, "морозоустойчивая русская деушка", мерзла як цуцык в штанах, утепленных кедах и кенгурухе, натянув капюшон до самого носа. Братья-корейцы хлопали глазами, качали головами и диву давались... Потому что, цитирую: "Но у вас же в России всегда холодно, круглый год снег, медведи по улицам ходят, а русские мужчины по утрам для сугреву пьют водку из горла!" Ога. Не вру, они реально так думали!.. Дикие люди, дети корейского Юга.
Пришлось объяснить, чихая и утирая развесистые сопли, что Россия, вбогадушумать, БОЛЬШАЯ! И сильно в плане климата, блин блинский, разная! ..И, наконец, что даже в Сибири зимой не в пример теплее, чем вот конкретно тут и конкретно щас!..
Сжалилась надо мной учительница. Она бывала в России. И успела полюбить борщ, а потом заодно и меня... Видимо, ностальгически. И, чтоб мне опухнуть, за то, что эта добрая женщина повелела повысить температуру в классе, я бы сварила ей цистерну борща!! Чесслово. Я умею.
Только в Японии нет свёклы. Ва-ап-ще. А жаль. Я человек благодарный, и борщ, между прочим - одно из моих коронных блюд.

10. Турист сводит короткое знакомство с техническим прогрессом

Означенный прогресс в Японии шагнул далеко. Это, в оппщем-то, ни для кого не новость. Всякие там технические навороты и полная автоматика всего, куда эту самую автоматику только можно впихнуть - это понятно.
Но говорить мы будем о куда более приземленных вещах!
Кто еще не понял - о туалетах. Ога, именно.
Начнем с общественных.

Общественный ипонский туалет - чист, как операционная, пахнет свежестью и блестит намытыми полами. Кто их моет - я не знаю, ни разу за 3 месяца нигде не видела уборщиц. Но тем не менее.
Все краны в раковинах слепят начищенным хромом и оборудованы сенсорами движения - поднес ручки, водичка полилась. Прэлэстно.
Но самое интересное скрывается в интимной тишине кабинок. Вот вроде обычный унитаз. Ведерко рядом, для бумаги. Бумага, опять же, в наличии... Но кнопки слива - нет, товарисчи. Потому - автоматика. Ты, значиццо, принял позу, свершил свое черное дело, встал... и вот тогда водичка полилась! С непривычки пугаесся, да. А потом привыкаешь. А что, ну хорошо же... Шо касается ведра - тут тоже не все так просто. Я, знаете, долго на него пялилсо, пытаясь понять, как оно открывается. Ну нет педальки знакомой, а крышка сама не открывается!.. И как?
А как всё остальное. Автоматически. На датчиках. Лапку поднес - загорелся огонек, крышка отъезжает в сторону, бумажку туды - ать!.. Лапку убираем, крышка возвертается на место. Прогресс, чо уж там.
Кстати, в туалете возле ЖД-станции была еще одна милая мулька - датчик движения фиксировал "позу орла", в стене чо-то щелкало, и кабинка наполнялась мелодичным журчанием водопада из хитро спрятанных динамиков. Мелодичная, но громкая. Это, граждане, если кому интересно - шоб ты всякими недостойными звуками не вводил во смущение других посетителей "комнаты задумчивости"!.. Всё для людей, панимаишь...
И весь этот праздник - беплатный!!
Ну сдохнуть от зависти можно, чесслово.
Правда, у вашей покорной слуги с таким вот оппщественным заведением в самом начале случился казус. Ну, есесенно, я ж не могу без приключений... В общем, дело было в Киото. Гуляли по храмам и паркам, ну, и приспичило. А что, все мы люди, все мы человеки... Особливо если литр спрайта выдуть. Узелком не завяжешь, пардон, бежать надо.
Нашли туалет. Деффки мои спрайтом не баловались, так решили мну снаружи обождать. Ладно. Захожу. Едрить, парковый общественный клозет!.. Усё кругом нежно-розовое, конфетами пахнет, с пола есть можно - не сортир, пардон, а будуар Марии-Антуанетты, чтоб мне опухнуть!..
Ну, ладно.
Захожу в кабинку, всё чин по чину. И ведро с сенсорами, ога, куда ж без него. И шум водопада... Подробности я с вашего позволения опущу, но, в общем, настроение мое улучшилось!.. Радостно посвистывая, застегиваю ремень, выхожу из кабинки - а слив не работает. Ну не течёт водичка. Видать сенсор поставить забыли, или еще чего. А я ж культурная, и как же так?.. И вижу на стенке красненькую кнопочку.
..Вот говорили мне - видишь красную кнопку неважно где - не трожь!!
Так ведь нет же. Культурная она, едрит Мадрид.
И пальчиком в кнопочку - тык!..
И на весь парк сирена - "ЫЫЫЫЫЫААААА!!!". Тревожная кнопка оказалась, ога. Ежели вдруг кому чего, плохо там, бумага кончилась или на полу поскользнулся.... Всё для людей. Блин.
Я успела сбежать до появления на пороге клозета спасательной бригады. И до сих пор настороженно отношусь к неизвестным кнопкам, неважно, красные они или синие. Ну йво нафихх.
Только позориться.

А теперь упомяну про другие туалеты - те, которые в едальнях всяческих. То есть, не сами туалеты, там все та же краса и благолепие, автоматики по самые гланды и всё такое прочее.
Нет. Поговорим конкретно о "белых друзьях".
Хотя они там в основной своей массе как раз не белые. Розовые, голубые, телесного цвету.... Разные, в оппщем.
В заведении, где мы славно кушали суши под виски, "друзья" были красные. Мой любимый цвет, ога.
Но дело не в этом. Унитазы в том заведении были с кучей кнопок и надписей. И даже с картинками. И стульчак с подогревом, шоб я так жил!!
Ну, и вот.
Напробовалось мну виски, набралось храбрости и решило "хоть раз в жЫзни воспользоваться всеми благами цывилизации". То бишь - таки узнать наконец, на кой черт там столько кнопок и для чего они нужны.
Ога.
С поллитром виски во лбу-то.
Рисковая я деффка, право слово.
И неграмотная.
В оппщем, те кнопки, подписи к которым я уж совсем не поняла, я благоразумно трогать не стала (всего поллитра во лбу, ога). Ну хоть одну-то можно?!
Можно. Для тебя, Наденька, хоть звезду с неба.
Итак, вижу кнопочку. Подпись: "осири". Если чо, в переводе на русский означает, простите, филейную часть человеческого организьма. Ну, думаю, мож освежитель какой, или еще че приятное. Культурное заведение, фигли. Всяких ужасов быть не должно.
И, боясь протрезветь, таки жму.
И взлетаю вверх с воплями, полными междометий и красочных сравнений. И трезвею стремительно, ясный перец.
Потому как лядский "друг" выдал мне на гора мощную струю теплой воды. В то самое место. Ну а чо, все правильно. Типа - без бумаги оно даже и гигиеничнее.... Ога. Только не в моем случае. Я ж подпрыгнула, як чемпион по прыжкам с шестом! А водичка столбом хлещет. А я ору. А снаружи, у раковин, Анька ржот, как припадочная, и особо цветистые перлы на салфетку губной помадой записывает... Там еще две японки носы пудрили - так от них в момент только воспоминание осталось. Ещё бы!! Тут и русский-то не всякий лицо бы сохранил. Я деушка культурная, но в критиццкие моменты, знаете ли, бывает... память поколений, ога.
В оппщем, когда струя иссякла, вывалилось я из кабинки, на ходу подтягивая мокрые штаны (от воды!!от воды мокрые!!), и, шлепая по лужам, быренько ретировалась, стараясь делать лицо кирпичом, типа "я не я, и "осири" не моя". По-ходу, посетители не поверили.
Но виду не показали.
Ибо ипонцы и культурные люди.
Но к прогрессу я того, охладела малость. Ну его, в самом деле! Этак ведь нервов и штанов не напасесси... Однозначно. Разве что... стульчак с подогревом! Ну с подогревом же!! Ыыыы!..

[admin]

11. Турист предается чревоугодию

Я, ваапще-то, оченно люблю покушать. А иногда - прямо-таки пожрать. Спасибо природе и маме, наградили меня фигурой, не склонной к полноте, а то была бы я уже поперек себя шире... А так - могу себе позволить. По хавчику, значит, оторваться.
Признаюсь сразу - до поездки в Японию я всякие там суши-муши не любила. А уж сашими... "Сырую рыбу есть?! Да вы чо?!"
А ничо. Надо знать, где ее есть.
Именно. В Японии и только там. До чего ж она вкусная-то, хосспадиии... Кроме того - дешевая просто до неприличия. Я ее ела тоннами, когда втянулась. Сразу скажу - мясо у них там настолько дорогое, что на него я в магазине не смотрела даже. Я не Рокфеллер. Отвыкла напрочь за те три месяца от мяса. И не жалею, кстати - на рыбке и рисе похудела на 6 кило... Правда, любимый не оценил. Он животики любит, извращенец этакий. Ну, и смена третьего размера на второй его тоже не порадовала... Гхм. Ничо, поводил месяц по ресторацыям - и получил всё обратно, коварный соблазнитель. А жаль...
Хотя что это я? Мы ж о еде!
Так вот. Суши. Точнее, если правильно, "суси" - в японском языке нет буквы "ш". Стоят они фигню, количество зашкаливает, качество изумляет. Выкатывались из "сусечных" как мячики. Особенно из тех, где конвейеры.
Щас расскажу.
Конвейерная сушница - это такое милое заведение, где столики расположены одной стороной к такому поребрику (на уровне стола), по которому натянута движущаяся лента. На энтой самой ленте беспрерывным потоком едут тарелочки с сушами, сашимями, десертами, салатами и проч., проч., проч. Приглядишь нужную сушинку, хапнешь тарелочку, сушинку смяваешь, а тарелочку - в специальное отверстие у своего стола. Сушинки стоят по-разному, оттого и тарелочки разные. В конце, когда просишь принести счет, официянт изымает тарелочки, считает, и всех дел.
А чо, удобно.
Можно взять набор на вынос, даже и дешевле получиццо. Качество-то тоже!

Кроме суш и сашимей есть и другая еда. И ее много. Совсем уж навороченные ресторацыи мы не посещали... ну, то есть, было один раз - приятель пригласил. Такой прикольный фрукт. Я о нем попозже расскажу.
В общем, сами не ходили по таким местам. Ходили куды попроще. Вот, к примеру, есть у них там сеть едален "Ёшиноя" (если я правильно вспомнила). Такой зальчик, столики, все дела. У входа самого автомат с кнопками и картинками. Выбираешь желаемое блюдо, жмешь кнопочку, кидаешь денюШку, автомат тебе чек выплевывает. Садисся за столик, жмешь кнопочку вызова официянта, он подбегает, суешь ему чек и ждешь. Минуты три. Они там расторопные.
Приносят - и кушаешь. Чаще всего это что-нибудь с рисом. То есть, рис - основное, а сверху как бэ гарнир. Разнообразнейший. Не, и с лапшой есть, и отдельно овощи, и мяско тоже, но любила я все-таки вот этот рис с гарниром. И баклажаны жаренные - невероятно вкуснющая штука.
А самое приятное - риса можно было есть скока влезет!
Чесслово.
То исть, вот пришел ты, заказ сделал, тебе принесли... Съел и не наелся? Встаешь и идешь к перегородочке, где стоит огромная кастрюлища свежего горячего риса. Накладываешь скока нужно - и иди обратно за свой стол, трескай. Количество подходов неограниченно. Правда, в нас больше трех порций не влазило. Хотя рис в "Ёшиное" был невероятно вкусный! Нигде и никогда я больше такого вкусного риса не ела. Причем его можно было ничем не поливать! Он сам по себе был такой, что слюни текли.

Ну, и напоследок - есть у них и рестораны европейской кухни. В дорогих не была, опять же, и как там кормят, не знаю.
А что касается тех, которые попроще - мды. Невкусно. Вот ни капельки невкусно, и без угля активированного в них лучше не ходить. Я вот была раз пять-шесть, и все разы с животом потом маялась. Вот вроде и привычное, "европейское", а все равно, понимаете ли, что-то во всем этом НЕ ТАК.
Не умеешь - не берись. Я так щитаю.
Хотите европейской кухни - ежжайте в Европу. Однозначно.
В Японии такое есть себе дороже. Во всех смыслах. ИМХО.

А теперь поговорим о том, что мне в Японии из еды НЕ понравилось.
Ога, такое все-таки было.
Одно.
И имя ему - БОБЫ!!
Пля, ну они реальные маниаки до этих бобов, дорогие товарисчи. Вот просто реальней некуда. Не, ну я понять могу, шо полезно. Но это ж гадость!!
Вот, к примеру, всем вам известный мисо-суп. "Мисо-сиро" по-японски. Любите? Я люблю. А знаете, какая главная составляющая этого чудесного блюда?..
Паста мисо.
Паста из перебродивших соевых бобов. Да-да. Именно из перебродивших.
Но - это хотя бы вкусно!..
А вот знаменитое японское "натто"... мамадарагая!.. У нас его не подают, поэтому я вам щас сама обрисую... Короче, если говорить фицияльным языком Википедии, то "натто - традиционная японская еда, произведенная из сброженных соевых бобов... Обладает специфическим запахом и вкусом, а также липкой, тягучей консистенцией". Не страшно вроде, да?..
Щас.
Нащот консистенции соглашусь. Липкая и тягучая, натурально. А вот что касается "специфиццкого вкуса и запаха"... Ээээ... Относительно вкуса - не знаю, сил попробовать ЭТО у мну так и не нашлось. Но запах... Хмм... Вот представьте "аромат" тухлятины, щедро сдобренный нотками две недели ношеных носков портового грузчика. Представили? Так вот это еще только половина!
С виду - гнилые сопли.
Судя по реакции моего носа - на вкус то же самое в точности.
А они едят. Едят и нахваливают!
...Извращенцы, чесслово.
Но про бобы я еще не закончила!.. Эти бобы - они везде. Булочки с бобами. СЛАДКИЕ булочки с бобами. Шоколадные конфетки с бобовой начинкой (я маман привезла коробку, она у меня ценитель таких извращений). И - как апофеоз - мороженое с бобами! Мороженое. С БОБАМИ.
Трындец, товарищи.
....К слову, сладости ипонские - это отдельная песня. Хорошо, что я не любитель сладкого. Я покупаю под настроение банку мороженого грамм на 400 и ем его год, по ложке в неделю. Не сладкоежка я.
И слава богу.
Ну ладно - бобы. Это еще чё. А вот как вам печенье с угрем? Или рыбные крекеры с сахарной пудрой? Да-да, и то, и другое - сладкое.
Сладкие рыбные печеньки.
О, да! Выдумщики эти японцы, ей-богу. Надо ж такое придумать.



12. Турист знакомится с неправильным японцем

Его звали Тони. Ну, то исть как - Тони... Ваапще-то по паспорту означенный товарисч именовался господином Танакой. Распространенное такое имя в Японии, да.
Он был инструктором в спортзале, куда мы с Анной Батьковной ходили дважды в неделю за красивой фигурой. Десять минут от школы, триста йен за два часа (100 рублев по-нашему) - ну это ли не сказка?.. Тем более, снаряды и тренажеры там были отменные.
А Танака-сан, повторюсь, являлся там инструктором.

Он был удивительно высок для японца.
Он был англоман.
Растаман.
Любил музыку "Битлз" и электрогитары.
А еще любил сёрфинг и красивых девушек. Последних - чисто платонически. По крайней мере, мы его интересовали только в смысле поговорить. Нащот остальных - не знаю. Может, он был патриот?..
Впрочем, нас всех всё устраивало.
Познакомилась с ним, ессно, Аня. Я уже говорила, что мои несомненные достоинства в Японии не котировались. Оно, может, и к лучшему, ну да не о том речь.
Аня говорила по-аглицки в совершенстве. Да и по-японски, честно признаю, раз в стописят лучше меня. Но в знакомстве с Тони решающую роль сыграл именно язык туманного Альбиона. Как я сказала выше, Тони был англоман. И учил аглицкий самостоятельно, ибо зарплата скромного инструктора в муниципальном дворце спорта даже в Японии оставляет желать лучшего... А тут такая практика!.. Да и вообще, Анюта у нас девушка миленькая.
В общем, "не вынесла душа поэта", и мы познакомились.
Сначала трындели не сходя с тренажеров.
Потом пошли попить кофию. Уже опосля.
Потом побывали у него на холостяцкой квартирке - попили пива, попели под гитару, покурили... меня за это не посодют?.. травку, в общем. Я, если чо, не любитель этого дела, я больше по алкыгылю. Но как-то так сложилось... В общем, затянулась разок, чисто попробовать. Ну, не знаю. Не впечатлило. Я за традиционный табак.
Ну да ладно. Посиделками под гитару дело не кончилось, господа. Потому что Тони - он попросил называть его именно так - через неделю пригласил нас обеих в ресторан. Ресторан для борцов сумо. Дорогой ресторан для борцов сумо.
О, это, дорогие мои, особая категория ресторацый!.. Сказать "рекомендую" - это значит не сказать ничего. Как приехали - барахло в гостиницу, и - бегом! Равнодушными вас подобное заведение не оставит. А если вы любите покушать так же, как я, то вас оттуда будут выносить. "Мезим" не спасет, сразу говорю. Не те масштабы.
Все знают, кто такие борцы сумо. И сколько они должны кушать, вы, наверное, догадываетесь?.. А мы вот че-то не догадались.
И обожрались (нет, не объелись, а именно обожрались!!) так, что натурально всё лезло из ушей. Меню там своеобразное. То есть в виде комплексных обедов. Закуски, салат, суп, горячее - лапша или рис, и десерт. И каждый пункт - с тремя вариантами. Есть подешевше, есть подороже, есть уж совсем неприлично дорого. О том, что подешевше, Тони нам велел сразу забыть. Он хотел устроить нам праздник. Поэтому мы выбрали обед "медиум". Из пяти перемен блюд каждому. Писят баксов за лицо. На большой сумо-обед не рискнули - все равно не сожрем, а бедняга Тони потом до конца месяца будет пустые палочки грызть.
Нам и так было стыдно перед скромным инструктором даже за "медиум", ибо он, походу, грохнул на этот ресторан ползарплаты. Но Тони категорически денег не взял. Что, ваще-то, для ипонцев нонсенс, у них там даже влюбленные на свидании раздельный счет просят.
А тут мы - две девицы, да еще и чисто для "поговорить".
Ну ей-богу, чуть не прослезилась.

В оппщем, облопались мы там насмерть. Он нас под руки выводил. И в машинку. И до дому отвез, а то дождик начинался, а сами мы бы ни за что раньше чем через два часа не доползли бы... Пять перемен блюд, я напомню. Это ж окочуриться можно.
Ну, подкинул он нас красивых до наших апартаментов, и мы его, как порядочные, в гости пригласили. На чай. Выгребли из холодильника ништяки - все, что были, подарили ему набор открыток с видами Руси-матушки. И палехскую шкатулку.
Вы не поверите, он чуть не заплакал!.. У них там так не принято. На чай (пустой чай) позвали - уже великая радость. Выпил чашечку - адъёс, амиго. Ну вот так положено. Ипонцы жа.
А тут две барышни вокруг него прыгают, одна чаек заваривает, другая плюшки суёт... Короче, расстрогали мусчину. Оне ить к такому не привыкши.
И, значит, под это дело, под чаи да разговоры, мы ему брякнули, что-де, ах, как жаль, уежжаем жа через две недели! Толком и не поопщались. А реально жалко. Ну классный чел.
Тони подумал, допил свой чай, собрал подарки и заявил: "В следующие выходные я вам устрою Bye-bye Party!" Прощальную вечеринку, ога.
Ну, мы, кнешна, давай конфузиться, мол, ах, оставьте! Мол, нам таки уже неудобно! Мол, вы такой галантный, што вы-што вы...
Нифига.
Мужик сказал - мужик сделал.

И таки заявился в следующую субботу. Дескать, дамы, карета у подъезда, собирайтесь и едем!..
Нет, не в нумера. Обломитесь, шалунишки))
На настоящую Прощальную Вечеринку. На троих.
И мы таки поехали. Взяли пива себе и лимонадов - Тони, который был за рулем (за свой счет, потомушта ну уж совсем неудобно, елки-палки) - и поехали.
Тони ехал, не пристегиваясь. Он сказал, что его бесят "эти японские правила". Он был неправильный японец, я уже говорила.
Хотя - почему "был"? Надеюсь, он и сейчас есть, и прекрасно себя чувствует!

Но я отвлеклась.
Итак, "Бай-бай пати"!.. Сначала - на побережье. К морю. Под полной луной. Под песни "Битлз" из магнитолы. Под пиво и лимонад.
И босиком по песку. И бегом, по колено в морской пене - по лунной дорожке. И веселый сбор ракушек. И сигнальные огни, масляно отражающиеся в черной воде у пирса. И песни акапелла на три голоса.
А дальше - поездка в караоке. Тут надобно притормозить и рассказать вам, друзья мои, что такое - караоке в Японии. Не-е-ет, это не наши кабаки, где петь начинают после второго литра и, как правило, "Владимирский централ". Нет, нет, и еще раз НЕТ!
Караоке в Японии (тем более, что его ваапще-то там и изобрели, ага) - это культ. И места для караоке - это конкретные места для караоке. Это дворец. С золотой лепниной, зеркалами и золочеными же лестницами. Это куча номеров, прям как в гостинице, в каждом из которых есть длинный диван, такой же длинный стол и большущая плазма. И два толстенных тома песен - только названий из каталога! - на нескольких языках. Лев Николаич со своим "Войной и миром" нервно курит в сторонке... Короче, это - полный капец. Мы не ожидали. В городке нашем было как-то попроще. Похоже, но попроще. А тут нас в натуральный песенный Тадж-Махал привезли!...
И, бог ты мой, как жишь мы пели!!
Потомушта по-другому просто было низя.
"Катюшу" исполняли с Анькой без музыки, по спец-заказу для нашего благодетеля. Он подыгрывал на электрогитаре, курил и жмурился от удовольствия. Ему было хорошо.
И нам тоже. Честное слово!.. Такой прощальной вечеринки нам еще никто не устраивал. И навряд ли устроит когда-нибудь.
Спасибо, Тони! Ты лучший!
Однозначно, господа. Однозначно.

13. Турист размышляет о Инь и Янь

Нет, я имею в виду не китайскую философию.
Боже упаси.
Я всё о том же, о вечном - о взаимоотношении полов... и, для начала, заикнусь о том из японских полов, которое сильное. Типа.
Почему?..
Потому что сильный пол в тех краях - это женщины. А шо касается мужчин...
Япония, дорогие мои, это страна почивших в бозе самураев. Предвосхищая вопрос - гейши есть! Мало, увидеть трудно, но - есть! Красивые, настоящие, сама видела в Киото, повезло один раз. Но мужики... мужики там в основной своей массе хлипкие, женоподобные, мелкие и крайне не симпатичные. Кроме того, женщин ни в грош не ставят. Так что, дамочки-феминистки - захлопните клювики в своей Америке, и приезжайте в Японию... Вы сразу поймете, что такое по-настоящему мужской шовинизм!.. Сумки таскает женщина. В ресторанах расплачивается женщина. А самое большое, что ей может предоставить мужчина - это штамп в паспорте, который еще надо исхитриться заполучить... Короче, тьфу!.. Дорогой мой, если ты сейчас это читаешь - будь уверен, лучше тебя в частности и наших русских мужчин вообще нигде в мире, а уж тем более - в Японии - нет!
Иду, помниццо, в школу. Сверху дождик накрапывает... А навстречу мне парочка молодая. Нащот семейного положения ихнего я не знаю, но видно, что не соседи по лестничной клетке. Девушка волочет за собой огромный чумадан, который ей чуть ли не по грудь. А ейный мачо идет рядышком и галантно держит над своей дамой зонтик. Зонтик, мля!.. Там чумадан с меня размером, а я далеко не дюймовочка, если что. А он зонтик держит! Я б ему этот зонтик...гхм. Ну, вы поняли.
А она щебечет и улыбается, щебечет и улыбается... И во-о-от такое Щастье в глазах! Ну не писец ли?.. Писец, скажете вы.
Нифигашечки. Что русскому хорошо - то немцу смерть. И наоборот.
У них это нормально. Типа так и должно быть. На себе проверяла, когда в день отъезда домой тащила к автобусной станцыи свои кутули... Хоть бы один козел помог! Щазз!.. А чо? Нормально же. Ну, тащит баба писят кило сумок - так ей, наверное, нравиццо. Вон, здоровая какая. Няхай и ташшит себе, чо ей мешать? Мы мусчины культурные! У-у-у, прям убила бы.
Вы не поверите - мне бабушка какая-то пыталась помочь!.. БАБУШКА! Ипонская бабушка, которая до плеча мне не доставала!.. Трындец, товарисчи!
Самураи!! Ау-у-у!..
Обломись, Наденька. Самураи здесь давно вымерли.
Хотя черт его знает, может, они были ничем не лучше своих потомков?..

Ну да хватит о них, окаянных.
Поговорим о тех, которые "инь". О Женщинах.
Японки, они... не, ну ваапще-то разные. Но кой-чего общее найти можно. В плане внешности. Хотя бы то, что если видишь красивую японку - то сто к одному, японка она не чистокровная. То ли мама, то ли папа - явно откуда-то со стороны. А коренные японки в десятом поколении, ИМХО, страшненькие. И кривоногие. И зубы у них, мягко говоря, по брекетам не то что плачут, а изрыдались уже все! Вот почему, интересно? Кривоногих и кривозубых мужиков там мало. А женщин - через одну.
Странно.
Но так вот оно уж есть.
А еще они даже летом ходют с зонтиками. Специяльными, летними. Берегут кожу от загара. Бледная немочь - это красиво! Как в 18-м веке, ей-богу. У нас летом с белыми ногами в короткой юбке выйти - прямо натуральный конфуз и моветон. У них - кавайно, ибо сие есть аристократиццкая бледность... Вот зайдешь в российский косметический магазин - обязательно наткнешься на стенд с автозагарами всяческими, правильно?.. Ога. А в Японии - то же самое, только, как бы это... не бронзаторы, а отбеливатели! То исть, куча банок и пузырьков с манящим словом "whitening". Мы крем для загара искали - переплевались нафихх!.. Минимальный порог защиты от солнца - 30. Какой, к черту, загар?! Чур меня, чур!..
Что еще сказать о женщинах?
А не знаю. Меня как-то по жызни мужчины больше интересуют.
Но.
О проблеме семьи и брака я таки не сказать просто не могу!.. Ибо выйти замуж в Японии - едва ли не чудо. Каждая девушка мечтает об этом с 16 лет, и чувствует себя полноценной только при наличии мужа. Причем качество мужа значения не имеет. Главное - есть!.. Оттого и мужики тут, видно, такие борзые... Японки поздно выходят замуж. Лет в 30 - нормальное дело. А то и позже. Если выходят вообще. А вы, девушки, Россию ругаете...
Думаете, загнула?
Думаете, патриотизьм квасной изо всех щелей лезет?.. Или феминизьм проклятущий? Не-а.
Ни разу, граждане.
Я, если чо, люблю, когда мужык в доме хозяин. Другое дело, что не каждый мужик на роль этого хозяина потянет. А про чуйства я ваще даже не заикаюсь, ибо оно само собой разумеется... Знаю, и на Руси-матушке с брачными узами не всё так гладко. И с алкашами всю жисть маются, и замуж хочут, бывает, пофиг за кого... Ну, случается.
Но вот чтобы уж так?..
Вот вам маленький пример. Я уже писала о японских храмах, помните? Ну так вот. У входа в каждый храм имеется такая больша-а-а-ая доска на ножках, типа школьной. Ну, как для объявлений. Только на ней не пишут. К ней прикрепляють на веревочках записки (чаще на дощечках). А на записках оных пишуть заветное желание. Пишуть, потом идут молиться и надеяться.
Так вот, подавляющее большинство записочек - одна к одной, как под копирку.
И желание у просительниц тоже одно: ВЫЙТИ ЗАМУЖ!.. Не "счастливо выйти замуж", не за "любимого г-на Н. выйти замуж"... Нет! Просто выйти. Шлепнуть штампик.
Патамушта так НАДА.
Патамушта если ты - замужем, ты Человек. Помните - "без бумажки ты какашка.."? Вот-вот. Для японок такая волшебная бумажка - свидетельство о браке.
..Конечно, не для всех. И там встречаются, влюбляются, женятся. Но это процентов 20. Увы. Остальное - замуж ради замуж, и спасибо тебе, господи, уже и на том!
Грустно, господа.
Хотя они привыкши. И живут себе.
Русские бабы терпеливые? Ха! Это ипонские бабы терпеливые! Самые что ни на есть. Я б такого, "с зонтиком", гнала бы в три шеи, чесслово! А они вон, тока радуются. Хоть с зонтиком, хоть без.
Менталитет, фигли. ТрадицЫя. Основы.

Хотя это еще чо.
Щас я вам самое страшное скажу!
Итак...
В Японии, как и в СССР, секса нет. То исть, брачного секса. И не просто - нет, а НЕТ. Общались с народом. У них нормальное дело - прожить в браке 4, например, года, и за все это время иметь секс 4 раза. В основном - для продолжения рода. И только. Холодные они такие, что ли?.. Черт его знает!.. Но если при мне кто-нить в очередной раз пошутит нащот замужества с гражданином означенной страны - я даже смеяться не буду. Тут только плакать. Но, слава богу, не мне.
А как же, спросите вы, то самое анимэ? И, не побоюсь этого слова, хентай там всяческий?! А простыни с большегрудыми девочками, а секс-шопы - мечта извращенца?..
Не отрицаю, товарисчи. Это есть.
Но нормального сексу - нет. Почти.
(Вы тока глупостей не думайте! Я вела себя прилично))) Но ить такая важная сторона ипонской жызни, согласитесь, никак не могла пройтить мимо меня! Как жишь так-то? Интересно ж, прости господи!)
Так вернемся же к интимностям, друзья мои!..
Тут, понимаете ли, вот что: если мусчина образованный, то сексу можете от него даже и не ждать. Он думает тока о работе. Он со всех сторон зажат как килька в банке - и физически, и морально. И максимум, на што хватает его зачаточного либидо - это как раз на супружеский долг раз в год и фантазии, в которых он ни за что не признается.
Фантазии - это как раз упомянутый хентай и всякое другое по мелочи. Типа простыней и секс-шопов. Уж с фантазией у образованных ипонцев всё нормально!.. Особливо с извращенной. Педофилы латнентные... Им тока дай слюни попускать на девочку-школьниццу. Ога.
Почему не сажают?..
А потому, граждане, шо окромя фантазий этих самых они больше ни на что не способны!
Всё вприглядку и ничего вприкуску.
Есть товарисчи, которые платят несовершеннолетним деффачкам, чтобы те при них в нижнем белье ходили. Просто ходили, туда-сюда. Угу. Они от этого пруцца.
Еще есть извращенццы, которые покупают у этих самых девочек трусики. Для каких целей - думаю, сами догадаетесь.
Еще есть такие, которые в тех же секс-шопах покупают баночки со слюной - чьей? Прааально! - 13-14-летних девочек... Ну трусы могу понять! Ну нимфетку в гарнитурчике в розовый бантик тоже понять могу! Но слюни?! Они-то им на кой?!
Извращенцы, чо тут еще скажешь. Однозначно.
А с виду весь такой приличный, в костюмчике, рубашечка наглаженная, очочки, морда вумная... ога. А копни поглубже - такого накопаешь, что и подумать страшно!..
Как же они еще не вымерли, спросите вы? И как же так жить-то можно?!
Можно.
Патамушта есть мущщины неинтелигентных профессий;) Даже не так, не мущщины, а МУЖЫКИ. Настоящие. Сама видела. Нет, не пробовала, но видела и, каюсь, глазки строила. Патамушта я ж тоже человек. И три месяца без сексу, если кто забыл. И, не жди меня дома, в России, мой будущий супрухх, я б, чесслово, таки разговелась бы!.. Да. Признаюсь, склонивши голову.
Но, как деушка порядочная и влюбленная, я ограничивалась, повторю, только короткой перестрелкой глазами.
С кем?
А вот с означенными ипонскими МУЖЫКАМИ.
Деушки, если бы вы их видели - вы бы меня поняли!
Итак. Ипонский мужик. Кто он? А вот, например, грузчик. Или строитель. Или ремонтник. Кароч, рабочий класс. Соль земли, как сказать! Загорелая кожа, подтянутая фигура, накачанный торс, широкие плечи. Беззаботная улыбка во все 32 зуба. И все, блин, как на подбор, красавцЫ. Короче - раздеться и отдаться!
Ну, по крайней мере, мне иногда хотелось. На безрыбье-то, ага.
Впрочем, не суть. Суть в том, дорогие товарисчи, что, по отзывам ипонских женщин, работяги - единственные нормальные мужыки в Японии. С которыми таки можно заниматься не только сексом, но даже любовью. Другое дело, что какой-нить манагер - оно престижнее. Хоть и без интима. Ну да, прям как у нас... То исть, скажете вы, можно выскочить за перспективного манагера, а интимные радости иметь на стороне вот с таким, например, строителем-верхолазом?
По логике, именно так.
А по факту - боже упаси. Ибо вас таких у верхолаза пять штук, а муж у тебя - один. И ежели разведется - всё, конец жизни, второй раз так может и не свезти. Кароч, изменять себе дороже. Вот и сидят, молчат в тряпочку да на супруга молятся. Патамушта молиться еще на кого-то - чревато.
Тоска смертная.
...Кстати говоря, те из русских, кто замужем за ипонцами, часто живут на две страны: полгода с мужем, полгода - на родине. И уж там-то, я вас уверяю, постель у них зазря не стынет.
И я щитаю, что все правильно. Можете кинуть в меня тапком, борцы за нравственность.
И даже, если хотите, - двумя!..

14. Турист собирается домой

Итак, дорогие мои, три месяца пролетели (хотя скорее - проползли), настало лето - да-да, то самое, и мну засобиралсо в родные пенаты... Начать надо с того, што улететь из Японии оказалось сложнее, чем туда прилететь. Дык, елки, оно и понятно, вляпаться всегда проще!..
Ибо, повторюсь, настало лето.
Сиречь молвить - турыстический сезон.
Не, летать-то всё оченно даже летало! Но, ептыть-колдыптыть, за ТАКИЕ бабки... В "Финн Эйр" попросили почти четыре штуки баксов. Йа охренел на месте и заявил, што за такие деньги я вполне себе могу и до осени еще поучиться. Тем более, што всё равно за полгода уплочено.
Но домой таки хотелось. До трясучки. Патамушта там тепло, яблоки, друзья-товарищи, кошка и собственный мужик, в конце концов. Которого я три месяца не видела.
Так что без вариантов. Надо было валить.
Мы (Анна Батьковна у меня работала переводчиком, за идею)обошли кучу турагенств. Везде либо не было ничего, либо был все тот же долбаный "Финн Эйр", рассчитанный на семью Вандербильт, не меньше.
Мою фамилию вы знаете. Она настоящая. И ни разу не Вандербильт.
А домой все равно охота.
В общем, всеми правдами и неправдами, подключив преподавателей и одну японскую подружку одной русской соученницы, мну все-таки нашло фирму, где билеты были хотя бы по две тыщи баксов за лицо. Тоже ни хрена себе, подумало мну, но таки уже не "Финн Эйр".
И я позвонила в Токио. В офис, значиццо, данной компании. Милый японский голосок, ответивший на том конце провода, выслушал меня, сказал: "Минуточку, я переключаю на русского оператора" и соединил с соотечественником. Я выдохнул, пообщалсо, и, перекрестившись, купил билет.
Елктронный.
Честно говоря, раньше мне дел иметь с елктронными билетами не доводилось. И мну до последнего бил мандраж, что меня кинули, прислали какую-то несурьезную бумажку и меня с энтой бумашкой из еропорта пнут под зад.
Обошлось.
Но это было потом...

А для начала я, получив билет на руки, принялся, насвистывая, паковать барахло. В чумадан влезла только треть. Йа матюкнулся и полез в тырнет смотреть расценки за перевес багажа.
И, не побоюсь этого слова, аххренел.
Патамушта в Японии ЗА ВСЁ надо платить. А за транспорт - в особенности. В Японии дорогущий транспорт. И не как у нас, купил билет, да едь до какой надо остановки. Нет. Чем дальше, тем дороже. Везде. Но это ладно!.. Мне там и ножками прекрасно ходилось.
Только пешком до России при всем желании ну никак не дойти.
Итак, обрисую открывшуюся вдруг проблему: как и в других авиакомпаниях, бесплатный багаж составлял 20 кэгэ. За остальное надо было платить. А у меня не 20, у меня 70 с гаком килограммов!.. И вот когда я увидела цену за ОДНО кило перевеса - я, повторюсь, охренела. Ибо равнялась она полутора тысячам рублей. Поэтому, пережив микроинсульт, я в срочном порядке собрала привезенное и часть купленного уже там барахла - и все отправила почтой. Почта мне тоже встала в 400 баксов, но, согласитесь, это не тысяча, все-таки... Поэтому развернуться нащот литров сакэ и другого разного вкусного не получилось... А жаль. Чрезвычайно!
Но это еще не всё, товарисчи.
Чумадан я, значиццо, упаковала, выпросила у одноклассницы напольные весы, взвесила - 20 кило, як предписано. Слава те хосспади... Остальное, что осталось, запхнула в ручную кладь. Вышло, если чо, 30 килограмм. Ога, больше, чем багаж.
Ну, своя ноша не тянет, подумало мну.
И прекрасным субботним солнечным утром отправилось в еропорт. Полное радужных надежд и неприличных мыслей о том, что я устрою по прилету...
Да-да, речь, конечно же, о секасе.
...Есть, товарисчи, такой хороший анекдот. Чутка нецензурный, ну да мы тут вроде как не дети, да?
Короче: прет русский танк через болота. Кряк - и застревает намертво. Экипаж вылазит, и три часа пытается вытянуть мащину из топи. Ноль на массу. Да еще и гусеница слетела. Танкисты в мыле, матерятся на чем свет стоит... И тут вдруг - Чпок! Из воздуха материализуется Фея. Фигурка там, платьице полупрозрачное, все дела. И говорит нежным голосом: "Мальчики, а что это вы тут делаете?" Ну, танкисты и так заколебамшись, морды все в грязи, руки не шевелятся... а тут эта, блин! Механик голову поднимает, и так злобно: "Не видишь?! Тр**аемся, мля!!" Фея так заманчиво улыбается и говорит: "А хотите по-настоящему?!"
Ну чо, мужики переглянулись, прикинули... Баба видная, да и устали, опять же, как черти. Эх, была не была! "Хотим!!"
И тут у танка меееедленно отваливается башня.

К чему я, собсно, анекдот этот бородатый вспомнила?..
А к тому, дорогие мои, что йа хотел сексу - и я его получил. Не долетев до России. Прямо в ипонском аэропорту.
Как те танкисты, ога.

Кароче, прикатила я на автобусе к еропорту. Выгрузилась, возблагодарила изобретателя чумадана на колесиках, взгромоздила на горб рукзак, размерами примерно с тот же чумадан, и пошла искать свою стойку регистрацыи. Но по дороге мне что-то как стукнуло - а дай-кось я багажик-то ишшо раз взвешу! Ну, так, чисто на всякий пожарный. А чо. Все равно до вылета еще куча времени.
Искала-искала эти весы, взопрела, рукзак на шею давит, плеч не чуйствую, у чумадана того и гляди колесики отвалятся... А еропорт, зараза, всё не кончается и не кончается! И весов нету, хоть ты тресни.
Хотя всенепременно быть должны!
Бродило мну, бродило, наконец плюнуло и потащилось к стойке регистрацыи. Ну, блин, там-то палюбас весы есть!
Подхожу. Там, значится, две тщедушные наманикюренные японки и один ипонец. Мушского полу, ога. В рубашечке. Неинтересно, кароче, ни разу, всяко не строитель... Ну, я, стало быть, подваливаю, и грю - ндрассьте! Можно тут у вас багаж сдать? Тока я сперначалу его взвесить хочу.
Ипонки плечиками повели, мол - да вешайте скока угодно, хоть сами на весы садитесь, нам-то чо?
Зашибись. Знала бы - не мучилась.
Пихаю я на ленту свой чумадан... и шо я вижу, господа хорошие?.. Двадцать шесть кило. Двадцать, мать их, шесть кило!! Откуда, мля?! Откуда эти ШЕСТЬ еще взялись-то?!
Мну спал с лица и осторожно поинтересовалсо у девочек, скока стоит сие безобразие. Девочки постучали по кнопочкам и озвучили суммочку - 300 баксов. Ёшь твою медь!..
Это для меня было все равно, что три мульона. Патаму шта в кошельке лежала последняя тыщща йен. Что в переводе на вечнозеленые - десять долларов.
То исть, вариант оплаты не проходил.
Я с улыбкой во всё литсо тиснула с ленты свой "дамский ридикюльчик" и оповестила девочек о том, што я-де подойду попожже. И, матерясь на трех языках, утащила барахло в угол. И попыталась избавиться от лишних килограммов путем впихивания оных в рукзак с ручной кладью. Рукзак трещал, пищал и лопался по швам. Лежащий в нем ноутбук прогнулся дугой. Но что-то я таки запхнула!
И вернулась к девочкам. И мальчику, ога.
Вешайте, грю, обратно!
Нивапрос, отвечают ипонцы. И вешают. 24 кило. Да тишкина жизнь!! Я начинаю бледнеть. Патамушта я понимаю, что рукзак не резиновый. И нельзя, пардон, впихнуть невпихуемое. А денег нет.
Девочки смотрят с легким презрением. Но улыбаются, стервы гламурные. Мальчик глядит с состраданием (хватило у мну мозгов таки не полениться и накраситься!). И говорит - вы переложите в ручную кладь, девушка. Там не важно, скока, мы не взвешиваем.
Ага. Да в мою "кладь" еще хоть брелок - и она реально станет "ручной"!.. Ну да ладно... Беру волю в кулак, вымученно улыбаюсь, забираю чумадан и снова ташшу его в уголок. Теша себя безумными надеждами и с беспокойством глядя на табло, где обозначено, что мой самолет уже подан и регистрация началась час назад.
Кладу чумадан. Вынимаю ключ. Вставляю в замок... Хрясь! И у меня в руках обломок ключа. Обломок. Ключа. От замка чемодана, в котором четыре кило перевеса.
В ход пошло всё! Шпильки, открывашка, ногти и даже зубы.
Бес-по-лез-няк. Замок заело намертво.
Вместе с четырьмя лядскими килограммами.
А до конца регистрации - полчаса.
Эпик фэйл, господа!..

Япония не хотела меня отпускать.

И мну пал духом. И плюхнулся попой прямо на пол у треклятого чумадана. И уткнулся подбородком в коленки. И заплакал. Тихо так, знаете, молча и безысходно.
Потому что выхода из ситуации не было. Адназначна, самолет улетит без меня.
И вот реву я крокодильими слезами, значится, и вдруг вижу напротив лакированные ботиночки. Мушские. И слышу испуганный голос: "Что с вами?!" Ну, чо... Я, понятно, с всхлипом душераздирающим - "У меня перевеееес..." и глазенки подымаю повыше.
Стоит тот самый ипонец со стойки регистрацыи. Глаза выратаращил - и не скажешь, что азият. А я реву. А он рядом топчется. И блеет - "Дак вы бы переложили!" Я ему: "Не могуууу... Замок сломалсяяяя... Самолет улетаеееет...Ыыыыыы!.." Он покачал головой и слился.
Чего от них, ипонцев, еще ожидать-то?!
Уткнулась я чудом не потекшей мордой в крышку чумадана и заревела уже в голос. А кто бы не заревел?.. Хотя, может, вы бы не заревели. Может, встали и зубами выгрызли бы себе посадочный талон, невзирая на условности. Но йа реально впал в уныние и скорбь, потому ревел самым позорным образом, сидя на полу, и не думал о том, что время тикает, и ждать меня никто не будет.
И вот когда горе мое горькое достигло апогея, над головушкой моей раздалось деликатное покашливание. И знакомый уже голос: "Девушка, не надо плакать! Идите на регистрацию. И не беспокойтесь о перевесе... Я договорился!"
Чесслово, я ушам своим не поверила.
А как же правила? А как же порядок?..
А... а и черт с ними обоими!!

Мну подорвался с пола, одной рукой утирая сопли а второй хватая злокозненный чумадан. Мну одарил доброго ипонца такой улыбкой, какой родного мужа в загсе не одаривал. Мну ломанулся к вожделенной стойке регистрацыи, распугивая других порядочных туристов...
И мну успел!!
Успел, черт побери!..
... И только уже сидя в самолете, на своем законном месте за две штуки баксов, вдруг осознал, что тот добрый ипонский мусчина говорил со мной отнюдь не по-ипонски. А по русски.
Единственный мужик-приемщик на весь еропорт, говорящий по-русски!
Это фантастика, граждане.
Всё-таки, везучая я деффка. И марафет наводить умею.
И среди "белых воротничков", оказывается, тоже встречаются настоящие мужчины.
Однозначно!..

8. Турист подводит итоги.

Итак, граждане, пришла пора подвести черту и сказать о реалиях жизни в Японии еще несколько слов...

Япония - это....

-...это страна удивительной одежды. Я не про кимоно.
Но начала я не об этом. А о современной японской одежде. Ибо это - песня неспетая. Носки диких расцветок, с пальцами и без, с пятками и без, с кружавчиками и без, по щиколотку, по колено, и выше... Чулки и подвязки, при чем подвязка должна быть одна, обязательно ядреного цвета, с дикими кружавчиками, и носиться должна на черном чулке, верх которого сантиметров 20 не доходит до подола юбки. Появись ты в таком виде в России - ты и домой не вернешься...или вернешься с деньгами, ну тут уж как повезет... а у них так все ходят. Потому что нормально и мода такая. Что касается верхней одежды - это вообще красота. Итак, описываю поочередно: майка, майка подлиньше, полупрозрачная накидка, сверху невероятное подобие помеси туники с ночной рубашкой, снизу штаны. И туфли на каблуке с носками. О как. Мужики одеваются более естественно, но и тут не обходится без закосов. Молодые японцы мужского пола - жуткие модники. Золотые штиблеты, розовая рубашка, узкие штанишки в обтяжечку, шляпа, куча кулонов на шее, и как апофеоз - бабская сумочка через плечо!! Меня лично эти сумочки убивали напрочь. И с цветочками, и лакированные, и.. ну бабские, короче!.. тьфу!.. Пи**сы-пи**сами, простите за резкость... Так что, мужики, если ваша женщина хочет заграницу, а вы боитесь отпускать ее одну, опасаясь рогов, в Японию - отпускайте смело!! Ибо ни одна нормальная русская женщина на такое убожество, коим являются японские франты, не польстится в принципе...

-...это страна непуганных велосипедистов. Их кучи! Они - везде!! Перестреляла бы на хрен!!!! По тротуарам пешеходы жмутся к стеночкам, чтобы не быть сбитыми лихими велосипедистами. Дорогу им даже машины уступают. Ненавижу, блин, даже кушать не могу!..L

-...это страна без собак. Ну вот нет их тут. Тех, которых хозяева выводят гулять на поводочках, держа в одной руке поводочек, а в другой - пластиковый пакет для сбора сами знаете чего, я не считаю, да и мало их. А вот бродячих - нет вообще. Кошки есть, навалом, а собак нет. Отстреливают они их, что ли?..

-...это страна дождей и зонтиков. У входа в каждый магазин, в каждое заведение, в каждый дом - подставка для зонтиков. Возле универмагов - специальные корзины с пластиковыми длинными пакетами (первый раз такой в луже увидела - пять минут в себя приходила, подумавши о том, о чем бы подумал на моем месте всякий русский человек... неужели бывают такие длинные презервативы?!?!). В эти пакеты люди пихают свои зонтики, и носят с собой по магазину, если корзина переполнена, или просто зонт оставлять не хотят. Хотя оставляйте свободно. В Японии не воруют.

-...да, Япония - страна благополучная до изумления. Оставить открытую сумку на прилавке или под прилавком - нормальное дело, никто ничего не возьмет. Хоть кошелек на стол в кафе у двери положи и в туалет на 10 минут выйди - никто не притронется. Машины они закрывают только разве что на ночь, и то на сигналку не ставят в принципе. Товары из универмага стоят прямо на улице, на специальных полках - бери и иди!.. Дикие люди... Или это мы - такие дикие?..

-...это страна дешевого и качественного алкыгыля. Говорю как спец. И пиво отменное. И виски выше всяческих похвал. И сливовое вино вкуснейшее. И сакэ выбор такой, что глаза разбегаются, а руки машинально начинают совершать хватательно-загребательные движения. Домой в Россию хотелось взять всё!.. Увы, не вышло - вы читали последнюю главу...

-... и, наконец, Япония - это страна правил и повернутых на правилах людей. Вот и не удобно, и глупо, и... а не положено по другому, и хоть ты тресни! Не положено курить на автобусной остановке - умрут, но курить не будут! Ночью глухой, на пустой улочке, где даже жилых домов нет - не будут! Потому что правило. Местами в автобусе поменяться - даже если предлагают место без соседа и получше,- ни боже мой!.. И не оттого, что вредные такие. А просто даже вообразить не могут, как это - сесть не на то место, которое в билете указано. Потому - порядок!.. тьфу. Не сможет тут жить простой русский человек, с его бунтарской натурой и страстью хотя бы к маааленькому, но - вандализму!.. Не сможет. Я вот не смогла. И не хочу. Даже не смотря на их дешевое бухло и обалденную рыбу. Нафиг надо. Вот так.
Правда, есть тут русские, что повыходили замуж за японцев, объяпонились и живут... ИМХО, никого не хочу обидеть, но зрелище это жалкое. Кто видел, тот поймет. Кто не видел - и не советую.


9. Эпилог.

Ну, что можно сказать?.. Впечатления мои - пятьдесят на пятьдесят. Не скажу, что все понравилось, но и что все так плохо - тоже врать не буду. Жить в Японии европейцу тяжело. Слишком другой менталитет, слишком другие люди, слишком другая страна. Но если захотите впечатлений и неплохо отдохнуть - недельки на две, не больше - берите тур и прилетайте. Для туриста тут есть все. И туристическая Япония очень хороша, если вы, конечно, не попадете на сезон дождей. Или в землетрясение, они тут не редкость, и бывают весьма серьезными...
А что касается конкретно меня...
Нет, жить я тут не буду.
И работать с японцами мне категорически не захочется никогда.
Но я сюда еще вернусь!.. Во-первых, я все еще намерена в этой жизни увидеть Фудзи. Во-вторых - я все еще хочу себе настоящее кимоно, хотя и не представляю, как одна исхитрюсь его надеть - не каждая японка это сможет, уж больно сложно... но я все равно его когда-нибудь куплю!.. И в-третьих - я таки найду такой онсен, в который меня таки пустят, невзирая на мою татуировку!!! Я его найду!!!! И вот тогда сниму свое роскошное кимоно, и, сидя в горячей бурлящей воде каменного онсена буду любоваться на окрашенную в малиновый цвет заходящего солнца величественную Фудзи-сан!.. Когда это будет - я не знаю, но будет обязательно. Помяните мое слово!..

Я провела там 3 месяца.
Я все-таки научилась понимать японский язык - пусть пока не в той степени, в какой хотелось бы, но понимаю и могу говорить. Хоть и с акцентом, и с ошибками:)
Я полюбила сырую рыбу.
Я в совершенстве овладела искусством есть пищу палочками. Любую пищу.
Я повторила всё то, что учила раньше, и теперь-то уж точно не забуду.
Я заново влюбилась в иероглифы, тем более, что по сравнению с японской грамматикой они просто верх легкости...
Я таки купила кимоно!! Пускай и летнее:)
Я видела живых гейш.
Я видела цветущую сакуру.
Я пила сакэ в изакайе.
Я танцевала хип-хоп с неграми, в конце-концов, а они это умеют, как никто!..
И самое главное - я поняла, как я люблю свою страну. Как я люблю своих близких. Как я люблю тебя, мой славный:)))

И за все за это я должна, как ни крути, благодарить именно Японию!:)


Так что, все-таки, я еще когда-нибудь вернусь. Однозначно.

Ваш турист:)